Blague du jour

[T trophy R]

Ahahahah

[T trophy R]

Erreur de sujet

[T trophy R]

http://www.ouest-france.fr/insolite/pas ... ts-3863870

Excellent

[woody_haleine]

J'adore quand l'inspecteur demande "un peu plus de rythme mademoiselle" ;-)

Énigme du jour adaptée à la MG :

"Andrew aime beaucoup les voitures anciennes et particulièrement les MGB. Il en a plusieurs (plus de deux). Toutes sauf deux sont des MGB Cabriolet, Toutes sauf deux sont des MGB GT, Toutes sauf deux sont des MGB V8. Combien a t-il de MG ?"

[G-Surcouf]

V8 factory ou conversion ?
Le cab avec hard-top fastback est considéré comme une GT ?

[T trophy R]

Il en a 4, deux bgt v8 et 2 cab

[woody_haleine]

La réponse est : trois MGB une de chaque modèle cité.

Désolé vous n'avez pas gagné la superbe MGB V8 qui était en jeu ;-)

Une autre blague entendue sur TED.com

"Si un homme dit ce qu'il pense dans une forêt et qu'aucune femme ne l'a entendu, est-ce qu'il a toujours tort ?"

[yvre]

Un Algérien demande à Sarkozy :
"Vous me donnez combien si je repars en Algérie avec toute la famille" ?
Sarkozy lui répond : "1500 EUR ....... "

Il réfléchit et se dit "Je préfère attendre le prochain président" Entre-temps il fait 1 enfant de plus.
Arrive Hollande. Il lui demande la même chose et Hollande lui dit : "2500 EUR" .

Il se dit : Là, je suis joueur, ça à l'air de marcher alors j'attends 2017, je fais 2 enfants de plus, ce sera le jackpot !

Arrive 2017 et il pose la même question :
"Vous me donnez combien si je repars en Algérie ?"
Et Marine Le Pen lui dit :



"5 MINUTES ! ! ! "

[Oldtimer42]

Un Algérien demande à Sarkozy :
"Vous me donnez combien si je repars en Algérie avec toute la famille" ?
Sarkozy lui répond : "1500 EUR ....... "

En 78 Giscard donnait 10.000 Frs...ce qui m'avait permis de vendre 11 bagnoles le dimanche matin 24 décembre au marché aux puces de Vaulx En Velin, dans la neige...et d'être fâché avec toute la famille parce que je suis arrivé au déjeuner de Noël des beaux parents en fin d'après-midi.

Ventre vide mais poches pleines ... coucougnettes aussi sur la fin parce que j'ai bien dû faire ceinture au moins 1 mois, puni !

[Nordiste]

...
Ventre vide mais poches pleines ... coucougnettes aussi sur la fin parce que j'ai bien dû faire ceinture au moins 1 mois, puni !

Sacré Patrick !... Tu me fais bien rire.

[Oldtimer42]

Vouais, sauf que les coucougnettes pleines ça me rappelle quand même quand je jouais au foot et qu'elles avaient ramassé le ballon alors que je faisais le mur sur un coup franc adverse...comme un besoin subit de mourir ou de se faire émasculer jusqu'aux amygdales

[aimegb]

@ ............
clin d'oeil à une célébrité du forum
https://youtu.be/60NSM_EHmuw

[yvre]

.... Petit rappel 'informatique !!!!!!!!!!

Un spermatozoïde possède 37 Mega Octets d’informations ADN.
Il y a 100 millions de spermatozoïdes par millilitre de sperme.
Rappel : 1GO = 1000MO
Ce qui nous amène à considérer qu’une éjaculation représente un
transfert d’environ 1578 Go en 3 secondes… Soit « 526 Go en 1 seconde
»… 8 000 fois plus qu’une connexion USB2 et mieux que la fibre
optique.
Comme dit une amie qui a l'art de la formule: " Ça fait beaucoup
d’informations à avaler d’un seul coup "

Nom d'une pipe !

[Oldtimer42]

toujours ce sens de la synthèse et du raccourci

[woody_haleine]

"c'est lorsqu'un moustique se pose sur vos testicules que l'on s’aperçoit que l'on ne peut pas tout régler par la violence."

[Oldtimer42]

"c'est lorsqu'un moustique se pose sur vos testicules que l'on s’aperçoit que l'on ne peut pas tout régler par la violence."

...c'est d'ailleurs pour ça qu'on surnomme ces parasites des casse-couilles

[woody_haleine]

"Stranger in the Night ...
syphilis in the morning"

[yvre]

Alfred et Henry se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents d'Alfred pour leur première nuit ensemble.

Le matin, Johnny, le petit frère d'Alfred se lève et prend son petit déjeuner.

Il est prêt a partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Henry sont déjà debout.
Elle répond - " Non "
Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond, - " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l'école !"

Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman,
" Fred et Henry sont déjà debout ? "
Elle répond - " Non "
Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
Elle répond,
" Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à l'école."

Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois,
- " Fred et Henry sont déjà debout ? "
Elle répond - " Non "
Il demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond, - " BON ! alors, dis-moi à quoi tu penses ? "

Il dit, " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline
et je pense que.........je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion"......

[yvre]

... J' avais mis le " petit jésus " dans la crèche un peu en avance et je viens de recevoir la confirmation : c' est bien " mon " fils

https://www.facebook.com/76298601371236 ... 716524227/

[yvre]

Un MAROCAIN se présente au garage et demande au mécanicien :
Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers
Oui, dit le mécanicien, qu'il monte sur le pont.

Le Marocain fait monter le chameau sur le pont.

Et là, le mécanicien s'accroupit et écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques.

Le chameau, plein de douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert et très vite disparaît de la vue.

Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant !!!
Ah oui, dit le MAROCAIN, et comment je vais le récupérer maintenant ?

Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont........

[aimegb]

Pourquoi il est encore en retard

[Serge19]

La veste de Kendji Girac lors de l'élection de Miss France 2016... dans un tweet sur le site de RTL quelqu'un demande s'il s'était "fait chier dessus par des mouettes ?" ! Jaloux, va !
Album MG

[MG O1->B69]

Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.
Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...
David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard.

Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.
Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique :
"Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret :
Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes.
Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent "...
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie les autres élèves en récréation, garde le petit David et lui demande :
- " David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ? "
- " Bien sûr que non !... Elle travaille aux impôts, .......mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde ! "
“C'est elle qui déshabille et qui met tout le monde à Poil !”

[MG O1->B69]

Bien choisir une dinde tendre

https://www.youtube.com/embed/Lp2XV22FO4c

[yvre]

Un vieux juif fut enfin autorisé à quitter l'Union Soviétique pour
émigrer vers Israël.

Quand on fouilla ses bagages à l'aéroport de Moscou, l'officier des
douanes trouva un buste de Lénine.



Le douanier :

- "Qu'est-ce que c’est ? "

Le vieil homme :

- "Qu'est-ce que c’est ? Qu'est-ce que c’est ? Il ne faut pas dire
"Qu'est-ce que c’est ?", mais "Qui est-ce ?" "C'est Lénine : l'homme
génial qui a inventé ce paradis du travailleur".

L'officier se mit à rire et le laissa passer.



Le vieil homme arriva à l'aéroport de Tel Aviv où un officier des
douanes israélien trouva le buste de Lénine.

Le douanier :

"Qu'est-ce que c’est ?"

Le vieil homme :

- "Qu'est-ce que c’est ? Qu'est-ce que c’est ? Il ne faut pas dire
"Qu'est-ce que c’est ?" , mais "Qui est-ce ?". "C'est Lénine ! Ce fils
de pute ! Je vais le placer dans mes toilettes, afin que chaque jour je
sois dissuadé de retourner en Russie".

L'officier se mit à rire et le laissa passer.



Quand il arriva à la maison familiale à Jérusalem, son fils le vit
déballer le buste.

Il lui demanda :

"Qui est-ce ?"

Le vieil homme :

- "Qui est-ce ? Qui est-ce ? Il ne faut pas dire "Qui est-ce ?" mais
"Qu'est-ce que c’est ?".

"Ceci, mon fils, c'est quinze kilogrammes d'or pur"