Blague du jour

[temp100]

LEs séries spéciale

MG F & TF:

* MG F "Héritage" (1997)
* MG F "Racing Green" (1998) (F)
* MG F "75th Anniversary" (1999)
* MG F "Silverstone" (2000) (CH)
* MG F "Trophy 160" (2001)
* MG F "Freestyle" (2001) (GB)
* MG TF "Sprint L.E." (2002)
* MG TF "Sunstorm S.E." (2003)
* MG TF "Cool Blue" (2003)
* MG TF "80th Anniversay" (2004)
* MG TF "Spark" (2004) (GB)
* MG TF "Vintage Racing" (2004)
* MG TF "Swiss Blue SE" (2005) (CH)
* MG TF "LE500" (2008)
* MG TF "85th Anniversary" (2009)

Y'en a une spéciale JMarc
* MG TF "Swiss Blue SE" (2005) (CH)
Réservée au marché helvétique, cette série spéciale reçoit une finition soignée, désormais habituelle sur les versions spéciales MG !
Elle est disponible en deux couleurs et deux motorisations.

[mg1921]

Ça commence à prendre de la gamelle un F encore 10 ans et éligible au Monté-Carlo historique

[tran]

EXCELLENT mr Jean Paul DUBOIS !!!

[Chimay rouge]

COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE ?

Il me semble que ce n'est pas compliqué . Il faut être :

1. ami
2. compagnon
3. amant
4. frère
5. père
6. maître
7. éducateur
8. cuisinier
9. charpentier
10. plombier
11. mécanicien
12. décorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynécologue/obstétricien
16. psychologue
18. psychiatre
19. thérapeute
20. audacieux
21. organisateur
22. bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentionné
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. fiable
42. respectueux
43. passionne

SANS OUBLIER DE :

44. faire souvent des compliments
45. adorer le shopping
46. ne pas faire des histoires
47.. être très riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles

ET EN MÊME TEMPS, IL FAUT AUSSI :

50. faire très attention a elle, sans pour autant être jaloux
51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle
52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là ou elle va

IL EST TRÈS IMPORTANT DE :

53. jamais oublier :
* anniversaires
* fiançailles
* mariages

Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier salopard-alcoolique-coureur de jupons qu'elle rencontre.

COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX :

1. Baiser
2. Lui foutre la paix!

[temp100]

Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez-vous ?
- 10
- Et leurs prénoms ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux, comment vous faites ?
- Ah! Dans ce cas-là, je l'appelle par son nom de famille......

[mg1921]

La différence entre une belle journée d'été et une jeune fille.
Aucune dans les deux cas il n'y a pas un poil devant

[temp100]

La SNCF embauche. Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
- C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le deuxième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
- C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le troisième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
- J'étais chez EDF
- Chez EDF ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?
- Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !!!

[temp100]

Un homme se rend chez son coiffeur. Le coiffeur lui demande alors quelle coupe il désire .
L'homme répond : "Je voudrais être rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là..."
Le coiffeur, interloqué, lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe.
Le client répond alors : "Ah oui, c'est étrange... pourtant c'est ce que vous m'avez fait la dernière fois !"

Moi va pas me faire des amis ... et vive les Audi ?

[yvre]

Un homme sort de chez lui.
Il croise un cortège funèbre inhabituel.

Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pitt bull en laisse.

Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchent en file indienne...

Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :

- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci.

C'est l'enterrement de qui ?

- Ma femme.

- Que lui est-il arrivé ?

- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.

- Et qui est dans le deuxième corbillard ?

- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.

Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...

- Je pourrais vous emprunter votre chien ?

- Mettez vous dans la file...

[jean 23]

Le chien ça ne serais un labrador noir ??

[yvre]

Petite histoire savoureuse
> > > > >
> > > > > Le mariage d'un homme de 80 ans et d'une femme de 20 ans était la discussion du village. Après un an de mariage, le couple se
> > > > > présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant. L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit, «C'est étonnant. Comment faites vous à votre âge?»
> > > > > Le vieil homme sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.» L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
> > > > > La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
> > > > > Elle dit, «Monsieur, vous êtes incroyable. Comment y arrivez-vous?»
> > > > > Le vieil homme sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.»
> > > > >
> > > > > Un an plus tard, le couple se présente àl'hôpital pour la naissance de leur troisième enfant. La même infirmière s'occupe de l'accouchement, et après la naissance elle va encore voir le vieil homme, lui sourit et lui dit, «Vous êtes vraiment incroyable. Comment faites vous?»
> > > > > Le vieil homme sourit et dit, «C'est comme je vous ai déjà dit, vous devez garder le moteur en marche.»
> > > > >
> > > > > L'infirmière continue de sourire, lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit, «Bien, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est tout noir.»

> > >

[temp100]

A l'attention de nos ainés ...

Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. Il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas. Le vieil homme répond :
- Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans...
- Qu'y a-t-il de mal à cela ?
Tout en sanglotant, le vieil homme répond :
- Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation, et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour.
Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit :
- Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous ?
- J'ai oublié où j'habite !

écrivez votre adresse sur un carton et mettez le autour de votre cou

[temp100]

A MEDITER

Un vieux milliardaire téléphone à une conseillère du coeur: J'ai 62 ans et je suis follement amoureux d'une superbe jeune fille de 19 ans. Pensez-vous que j'aie plus de chance de l'amener à m'épouser si je lui dis que j'ai juste 50 ans? La conseillère lui répond: A mon avis, vous feriez mieux de lui dire que vous approchez des 80 ans!

[temp100]

Conseil pour vos femmes

Un homme va visiter son père dans une maison de retraite juste avant l'heure du coucher.

Il voit arriver l'infirmière avec des médicaments et lui demande :
- Qu'est-ce que vous donnez à mon père pour dormir ?
- Je lui donne 1 pilule de somnifère et 1 pilule de Viagra.
- Mais voyons donc ! Pouvez-vous me dire pour quelle raison vous donnez du Viagra à mon père de 89 ans ?
- C'est simple. Le somnifère le fait dormir et le Viagra l'empêche de rouler dans son lit et d'en tomber !

[temp100]

A l'attention de tout les militaires du Forum ...

Un adjudant est au pied d'un arbre où sont embusqués des soldats.
'Combien êtes-vous là-haut?' demande-t-il.
'Trois, mon adjudant.'
'Bien, que la moitié descende.'

[temp100]

Le produit du grade par le travail est une constante!

[temp100]

Pourquoi a-t-on décidé (en Belgique) de former des équipes de 3 gendarmes au
lieu de deux ?
- Parce qu'il fallait un 'Bob' !
* Le 'Bob' est l'individu qui est censé ne pas boire et ramener les autres au
cours d'une soirée

[temp100]

À la douane néerlandaise, le douanier;
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier:
- Vous en voulez ?

[temp100]

-Viva et Vivo font une croisière du côté du Pôle Nord; Viva tombe à l'eau, que
lui arrive-t-il ?

- Viva gèle, bien sûr !

[temp100]

Deux petites chèvres, Babi et Baba, sont dans un bateau...
Baba tombe à l'eau, que se passe-t-il ?
- Baba coule, et Babi bèle....

[temp100]

'Vous voulez prouver que tout le monde est con?
Criez 'pauvre con' dans la rue, tout le monde se retourne.

[chris78000]

A l'attention de tout les militaires du Forum ...

Un adjudant est au pied d'un arbre où sont embusqués des soldats.
'Combien êtes-vous là-haut?' demande-t-il.
'Trois, mon adjudant.'
'Bien, que la moitié descende.'

un chef de section mal aimé de ses hommes reviens d'un footing en courant avec sa section,
à la vue du poste de commandement, et voulant se faire remarquer par ses haut-gradés, il ordonne à sa section de former un peloton groupé et de courir en cadence...
pour donner la cadence, il entâme un chant bien connu auquel ses hommes doivent répondre en courant:
"un,deux...
ils répondent:
trois, quatre...
il relance:
plus fort...
et ses hommes de répondre:
ta gueule !!!..."
et ainsi de suite jusqu'à l'arrivé sur la place d'armes...
un fois la section au repos, un de ses hommes sort du peloton formé et lui envoi un coup de poing au visage qui le met à terre...K.O.
le colonel qui a tout vu s'approche et lui dit:
" ils t'avaient bien dit de fermer ta gueule..."

[temp100]

Les jeunes sont vraiment cons, et ça s'arrange pas avec l'âge

[chris78000]

'Vous voulez prouver que tout le monde est con?
Criez 'pauvre con' dans la rue, tout le monde se retourne.

criez ensuite "casses-toi pauv' con", et tout le monde s'en va...mdr

[temp100]

C'est un kangourou qui rentre dans un bar et commande un Gin Fizz.
Le barman le sert et lui demande 50 Roros.
Le kangourou cherche dans sa poche (c'est pas là que c'est drôle) et tend le billet de 50 Roros au barman.
Pendant qu'il boit, le barman le regarde, intrigué il lui demande: 'On ne voit pas souvent de kangourous dans ce bar d'habitude...'
et le kangourou lui répond: 'à 50 Roros le Gin Fizz, ça ne m'étonne pas'