Blague du jour

[mg1921]

[alan]

ah ces Canadiennes.........blondes
Une blonde appelle la police pour rapporter un vol. Elle dit au sergent qu'elle s'est fait voler le tableau de bord , le volant , la pédale de frein et l'accélérateur. Le policier un peu surpris lui dit qu'il s'en vien. Quelques minutes plus tard la blonde rappelle au poste et dit au sergent : Désolé de vous déranger mais je me suis tromper. Le policier lui demande ce qu'elle veut dire et la blonde répond , oui je m'étais assise sur la banquette arrière !!!

[temp3]

j'adore les blondes.........quoique j'aime aussi les brunes

[yvre]

Une équipe de l'EDF va installer un nouveau raccordement à la campagne, dans une maison isolée. L'endroit est très boueux.

Quand les piocheurs ont creusé 50 cm , le sol s'effondre et ils se retrouvent enlisés jusqu'aux genoux, incapables de se dégager.
Le jointeur et l'électricien descendent dans la fosse pour les aider, mais ils se retrouvent pris au même piège.
Le chauffeur recule la camionnette au bord du trou et y accroche un câble qu'il lance à ses collègues. Il embraie, les roues patinent, il insiste et le véhicule se retrouve embourbé.
Il appelle le contremaître, qui arrive avec un camion.
Ils y accrochent la camionnette et la tirent. Peine perdue : le camion s'enlise à son tour jusqu'aux essieux.
Tout penaud, le contre maître appelle l'ingénieur, qui décide de se rendre sur les lieux.
A peine arrivé il évalue la situation et, en moins d'une minute, les hommes sont délivrés et les véhicules remis sur la route.
Mais, qu'a-t-il fait ?

Réponse :



Et bien, il a dit : "Eh! les gars, vous savez qu'il est cinq heures

[temp100]

Un colporteur arrive dans une ferme avec tout son attirail.
Mais il a beau sortir le linge, la vaisselle, les casseroles, la fermière répond à chaque fois qu'elle n'en a pas besoin.
A la fin il sort son dernier article : un balai à chiotte. Et là, miracle, elle se décide à l'acheter.

Six mois plus tard le colporteur repasse.
- Bonjour, madame. Vous me reconnaissez ? Alors vous êtes contente de mon balai ?
- Ah oui ! Je m'en sers régulièrement. Par contre mon mari, lui, est plus traditionaliste. Il préfère le papier hygiénique......

[MIDget]

ah oui, la France profonde ......

[mg1921]

Celle la elle est terrible même si ça semble un coup monté

http://choualbox.com/Nfdu

[temp100]

Dans un ministère les souris ont envahi les sous-sols où sont entreposées des tonnes d'archives.
Un des chefs de service connait un ami qui possède un chat réputé bon chasseur de souris et il lui demande de lui prêter.

Au bout de quinze jours il n'y a plus une seule souris et du coup le ministère décide d'acheter le chat pour le garder en permanence.

Deux mois après le chef de service revoit son ami.
- Je ne comprends pas. Ton chat était formidable au début, et depuis quelques temps les souris sont revenues et il ne fait rien !
- C'est normal, dit l'autre. Vous l'avez titularisé..

[bgt29]

C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme.

Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 200 Eur que monsieur versera à madame.

Ils passent la nuit ensemble et au petit matin, il dit qu'il n'a pas d'argent sur lui mais qu'elle se rassure parce que sa secrétaire lui enverra un chèque de 200 € pour la "location du logement".

Sur le chemin de retour, il réfléchi et regrette d'avoir promis 200 € car il estime que cela ne valait pas le montant convenu.

Il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 100 € à la dame avec le message suivant :

"Madame, veuillez trouver ci-joint un chèque de 100 € pour la location de votre appartement.

Je n'ai pas envoyé le montant convenu car en louant votre logement je croyais :
- qu'il n'avait jamais été utilisé,
- qu'il était chauffé,
- qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.

Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'avait pas de chauffage et qu'il était trop grand".

Sur réception de cette note, la dame lui renvoya son chèque avec le message suivant :

"Cher monsieur, comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement reste vacant jusqu'à votre arrivée?

Pour ce qui est du chauffage, il n'en manque pas, il suffisait de l'allumer.

Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs, ne blâmez pas le propriétaire si vous n'avez pas le mobilier pour le meubler".

[MIDget]

Ce mois d'octobre 2010 comporte 5 vendredis, 5 samedis et 5 dimanches
(5 weekends) ... Oui et alors ! Cela ne se produit que tous les 823
ans. Presque six milliards de personnes assistent à cet évènement mais
maintenant vous faites partie du peu qui le savent !

[MIDget]

> > > > Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
> > > > « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
> > > > Bien à contrecoeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
> > > > Peu de temps après, il mourut....
> > > > Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:
> > > > « Attendez une minute ».
> > > > Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
> > > > Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
> > > > Un ami lui dit alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? »
> > > > L'épouse dit alors: « Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHEQUE »

[MIDget]

Un homme va chez le docteur de famille car son testicule gauche était enflammé, le docteur l' examina et lui dit que


c' était une inflammation du testicule gauche, que ce n' était pas grave et qu' il devait voir un urologue,

alors il lui donna le téléphone du spécialiste... mais il y eut un problème :

le docteur se trompa et lui donna le numéro de son avocat.


Le malade prit un rendez vous et parti voir le soi disant Médecin exactement à l' heure prévue.


L' avocat lui demande :


- en quoi puis-je vous servir Monsieur ?


Directement le malade baissa son pantalon et lui montra son testicule en lui disant :


- comme vous voyez docteur j' ai le testicule gauche enflammé.


L' avocat le regarda hébété sans rien comprendre, après un silence lui dit :


- Cher ami, excusez moi mais ma spécialisation c' est le droit !!!


Le malade s' énerva :


- c' est vraiment un pays de merde ici, il y a maintenant un spécialiste pour chaque "couille".............>

[temp100]

C'est bientôt Noël dans une école et on procède à la traditionnelle photo de classe.

La semaine suivante, l'institutrice essaye bien évidemment de motiver les enfants d'en acheter chacun une :
- Pensez à l'avenir, quand vous serez grand ! Vous serez heureux de vous dire en regardant la photo : Tiens, là c'est Christelle, elle est médecin maintenant ! Ou encore, là c'est Louis, il est ingénieur maintenant, et là c'est Aurélie, elle est architecte...

Une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là c'est la maîtresse Madame Le Quesnoy, elle est morte !...

[temp100]

Ce sont deux amis qui décident d'aller passer une semaine au ski.

L'année dernière, ils étaient allés dans une super station et donc il prennent la décision d'y retourner.

Arrivés sur place et une fois l'installation faites, ils vont s'inscrire à l'école de ski.
- Bonjour monsieur. Nous souhaiterions prendre des cours.
- Pas de problème. Quel est votre niveau ?
- Nous sommes plus ou moins débutants mais nous souhaiterions avoir le même moniteur que l'année dernière.
- Euh... Oui... Connaissez vous son nom ?
- Ben on s'en souvient plus mais il avait une combinaison grise et bleu.
- Tous les moniteurs de cette école ont une combinaison grise et bleu, monsieur.
- Attendez... Ah ! Il avait deux anus.
- Deux anus ?! Mais c'est n'importe quoi ?
- Si, si ! Je vous jure. A chaque fois qu'on croisait un autre moniteur, celui-ci lui demandait s'il s'en sortait avec ses deux trous du cul....

[temp100]

L'action se passe dans une cours d'assises. Un homme comparait pour un double meurtre.

- Monsieur, vous êtes accusé d'avoir tué votre épouse à coups de marteau

Une voix se fait entendre dans le public : « Ah le salop. Fumier va ! »

- Vous êtes aussi accusé d'avoir sauvagement tué votre belle-mère à coups de marteau.

La même voix se fait entendre : « Le gros pourri ! Ah l'ordure ! »

Le juge interrompt la lecture des charges et s'adresse à la personne qui exprime son dégoût :
- Monsieur, je peux comprendre que les actes commis vous répugnent et que vous exprimiez vos sentiments, mais vous êtes dans une cours d'assises et je vous demanderai donc par conséquent de respecter ce tribunal. A l'avenir, merci de réfréner vos émotions.

L'homme se lève et s'adresse au juge :

- Monsieur le juge. J'ai été le voisin de l'accusé pendant plus de 15 ans et à chaque fois que je suis allé le voir pour lui emprunter un marteau, cette ordure m'a toujours répondu qu'il n'en avait pas !...

LouLou fournisseur officiel de bonne humeur

[MIDget]

Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
> > > > - Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
> > > > La mère répond :
> > > > - Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
> > > > Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
> > > > -Y'en a marre, Il faut appeler les choses par leur nom, ces dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
> > > > Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
> > > > Ensuite l'enfant continue et demande :
> > > > Mais maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
> > > > Et la mère :
> > > > - Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?




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>
>

> > Chez Le pédiatre, ...
> > > > Une dame et un bébé attendent patiemment Le docteur pour le premier examen du bébé.
> > > > Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
> > > > - "Au sein ..." répond-elle.
> > > > - " He bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille !" lui dit-il.
> > > > Elle s'empresse de le faire. Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
> > > > En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
> > > > - " Pas surprenant que le bébé aie un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !"
> > > > - Je sais " dit-elle.
> > > > - " Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue !

[yvre]

Un petit bijou de texte...
>
> > > > > > > > Au Père Spicace, Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.>
> > > > > > > > Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope. Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
> > > > > > > > Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.
> > > > > > > > Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
> > > > > > > > Le lendemain fut donc célébrée son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.
> > > > > > > > Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.
> > > > > > > > Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
> > > > > > > > Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
> > > > > > > > Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant. Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédés , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
> > > > > > > > A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions.
> > > > > > > > > Signé : L'abbé BICI !

[yvre]

Cher Dieu,

Je serai bref.
Cette année, tu m'as pris mon chanteur préféré, Jean Ferrat.
Tu m'as pris mon acteur préféré, Bruno Cremer.
Mon réalisateur préféré Claude Chabrol
Et finalement mon sportif préféré, Laurent Fignon.

Je désire simplement te rappeler que mes politiciennes préférées sont Aubry et Royal......

[yellowcitron]

bon voilà des histoires d'un mec qui a arrété de fumer

mon Yves

[temp100]

Un homme appelle sa femme et lui demande :
- Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps ; alors peux-tu s'il te plaît me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche.
Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.
Oh, s'il te plaît, peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu.

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.

La semaine passe, et le mari revient à la maison un peu fatigué, mais somme toute, content de son voyage.

Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris ?

Il lui répond :
- Oh oui, beaucoup de saumons, des truites Fario et quelques brochets... Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé ?

Et sa femme de lui répondre :
- Mais bien sur que si je l'ai mis... il est dans ton coffre de pêche......

noooonnn Yves ... elle ne t'es pas dédicacée celle là

[Nordiste]

.
À la campagne on a une perception différente des choses.....

Un fermier dans son camion s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.

Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.

« Est-ce que ton père est là ?»

«Non Monsieur il est parti à la ville»

«Est-ce que ta mère est là ?»

« Non Monsieur elle est avec mon père à la ville»

« Et ton frère lui, est-il ici?»

«Non Monsieur il est parti avec papa et maman»

Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents

« Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider»

« Bon » dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.»

"Le garçon réfléchit un moment et dit « Il va falloir parler de ça avec mon père.

Je sais qu'il demande 500$ pour la saillie du taureau et 50$ pour celle du verrat mais pour mon frère je ne sais pas le prix.»

[Mgbgt73]

Einstein se trouve à un cocktail et un homme vient l'aborder.
> Einstein demande : "Quel est ton QI ?
> -"250", dit-il.
> Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...
>
> Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
> Einstein demande : "Quel est ton QI ?
> -"150", dit-il.
> Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés....
>
> Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...
> Einstein demande : "Quel est ton QI ?
> -"100", dit-il.
> Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des cylindres en V

Encore plus tard, une autre personne vient l'aborder...
> Einstein demande :
> "Quel est ton QI ?
> -"50", dit-il.
> Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la tentation...

En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder...
> Einstein demande : "Quel est ton QI ?
> -"Mon Cul quoi?" demande-t-il.
> Alors Einstein lui demande : "Et le foot, ça va ?"

[MIDget]

Pourquoi les hommes sont-ils si heureux ?
> >
> > Leur nom de famille ne change pas.
> >
> > Ils ne peuvent jamais être enceinte.
> >
> > Les mécaniciens leur disent la vérité.
> >
> > Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
> >
> > Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.
> >
> > Même travail et ils sont plus payés.
> >
> > Les rides leur donnent de la personnalité.
> >
> > Robe de mariée 2,000¤, location de smoking 150,00¤.
> >
> > Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
> >
> > Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
> >
> > Une seule humeur et c'est la même tout le temps!
> >
> > Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
> >
> > Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
> >
> > Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
> >
> > Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
> >
> > Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).
> >
> > Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15,00¤ pour un paquet de 3.
> >
> > Deux paires de chaussures sont plus que suffisantes.
> >
> > Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
> >
> > Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.
> >
> > Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.
> >
> > La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
> >
> >
> > Les cheveux gris les rendent plus séduisants
> >
> > Ils n'ont que leur visage à raser, et c'est optionnel...
> >
> > Un seul sac ou portefeuille est suffisant peu importe la couleur.
> >
> > Une seule couleur pour toutes les saisons.
> >
> > Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.
> >
> > Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
> >
> > Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.
> >
> > Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.
> >
> > Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux.

[MIDget]

Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
« Maman », demande-t-il, « C'est mon cerveau ? »
« Pas encore », répondit-elle.

[temp100]

et toujours dans la même veine ....

Un médecin examine un homme qui se plaint de douleurs au bas-ventre.

Et il s'écrie :
- En trente ans de carrière je n'ai jamais vu ça ! C'est incroyable ! Vous avez une couille en fer et l'autre en bois ! Bien entendu, vous ne pourrez jamais avoir d'enfant...

- Qu'est-ce que vous me racontez là docteur ? Je suis papa de deux garçons !

- Et ils sont normaux ?

- Tout à fait. Robocop va entrer en seconde, et Pinocchio en quatrième......