Blague du jour

[jeanpierre]

Il n'y a jamais de mauvais temps, il y a surtout de mauvais vêtements. dixit une Fribourgeoise à la Télévision Suisse.

[temp42]

Tu serais pas dans l'habillement par hasard ?

[temp100]

Tu serais pas dans l'habillement par hasard ?

plutot le contraire ... un rien les habilles

[temp42]

Les FRIBOURGEOISES ? ah bon, moi qui croyais qu'entre la fondue et la choucroute il leur fallait plusieurs m², encore une idée fausse

[jean 23]

Bonjour. ça y est la meteo passe a l'heure d'ete.ce matin petit tour a la plage les braseros sont enlevés La cheminée ne sera pas necessaire .

[jeanpierre]

Gagnez ! Technical Wear only ! J'ai même prodigué des conseils pour vos tenues vestimentaires pour la Corse. Mais mon message a dut être translucide. Et aux denières nouvelles, vous pouvez prendre le costume cravate, mais là ce n'est plus mon rayon actuellement. Non cela est tres jolie une Fribourgeoise.....et motivée.

[MIDget]

COMMENT SÉDUIRE UNE FEMME
>

Faites-lui des compliments
> Entourez-la de vos bras puissants
> Embrassez-la
> Caressez-la
> Câlinez-la
> Aimez-la
> Amusez-la
> Excitez-la
> Réconfortez-la
> Protégez-la
> Réchauffez-la
> Entretenez-la
> Offrez-lui des fleurs
> Emmenez-la au resto
> Écoutez-la
> Écoutez-la encore
> Écoutez-la vraiment
> Prenez soin d ' elle
> Restez près d ' elle
> Encouragez-la
> Soyez son meilleur ami
> Allez jusqu'au bout du monde pour elle
>

>


> COMMENT SÉDUIRE UN HOMME
>
> Mettez-vous toute nue.
> Apportez-lui une bière

[mg1921]

Définition:
internet explorer/ Petite application instable destinée à télécharger Firefox

[Nordiste]

.
Le vol pour Toronto...

Lors d'un vol pour Toronto, quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.

L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.

Alors elle explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'asseoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.

La blonde lui répond : Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici !

L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique

Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique.

La blonde lui répond : Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici !

Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.

Le pilote demande au co-pilote : Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes.

Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille. La blonde lui dit : "Oh je suis désolée! et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.

L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demande au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.

Je lui ai dit : "La première classe ne va pas à Toronto".

[ifor]

.
Le vol pour Toronto...

Lors d'un vol pour Toronto, quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.

L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.

Alors elle explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'asseoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.

La blonde lui répond : Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici !

L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique

Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique.

La blonde lui répond : Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici !

Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.

Le pilote demande au co-pilote : Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes.

Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille. La blonde lui dit : "Oh je suis désolée! et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.

L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demande au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.

Je lui ai dit : "La première classe ne va pas à Toronto".

putain!!!!c'est presque tellement vrai!!!!

[Nordiste]

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[temp100]

Six heures du soir dans le métro. l'heure de pointe. Dans une rame pleine à craquer, une femme debout s'écrie :
- C'est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n'avez pas honte !
- Oh, oh ! Calmez-vous , ma petite dame, répond l'homme en bleu de travail qui est serré près d'elle. Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paye. Les billets sont dans mon portefeuille et l'appoint, on me l'a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre !

La jeune femme se tait. Mais, cinq minutes plus tard, elle dit au type :
- Écoutez, monsieur... vous n'allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ?...

Avec une pensée aux HEUREUX propriétaires de VELSATIS

[jean 23]

Ton histoire ne precise pas si le gars a été paye en liquide sinon elle aurait sentit qque chose d'humide

[temp42]

[temp100]

Un homme se présente à un guichet de la Sécurité sociale.
- Quel est votre nom ? demande l'employé.
- William... sans P.
- Pardon ?
- William... sans P.
- Je ne comprend pas. Vous pouvez répéter ?
- William! Sans P...
- Mais dans William il n'y a pas de P...
- Ça fait trois fois que je vous le dis !...

[temp42]

LOULOU va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, LOULOU lui remet le flacon vide et propre.
Le médecin lui demande pourquoi.

"- Eh! ben voila, docteur:
J'ai essayé avec la main droite, sans succès.
Avec la main gauche, rien non plus.
Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider.
Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès.
Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- Eh! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !...et pi c'est tout"

[temp100]

Le dîner se déroule très bien. Mais, une fois le chanoine parti, le curé s'aperçoit que la louche à disparu.
"Un homme d'église de son rang ! il ne m'a tout de même pas volé ma louche en argent ! " pense-t-il.
Mais les jours passent et il se dit qu'après tout il s'agit d'une pièce trop importante pour qu'on puisse l'emmener par inadvertance. Alors il se décide à écrire la lettre suivante :

"Monsieur le chanoine, je ne dis pas que vous avez emporté ma louche en argent, je ne dis pas que vous ne l'avez pas emportée, mais si jamais vous l'aviez emportée, soyez assez aimable pour me la rendre."

Trois jours plus tard, il reçoit la réponse :

"Monsieur le curé, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis pas que vous ne couchez pas avec votre bonne. Mais si vous dormiez dans votre lit, vous y auriez déjà retrouvé la louche que j'ai glissé entre les draps..."...

[temp100]

Une femme dit à une autre :
- J'ai rendu mon mari millionnaire !
- Félicitations ! Il faisait quoi avant que vous l'épousiez ?

- Il était milliardaire...

Dédicace à mgb42 alias Scoumoune42

[MIDget]

> > > > > > Une femme se promène et rencontre un prêtre.
> > > > > > - Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
> > > > > > - Oui Monsieur le curé.
> > > > > > - Avez-vous des enfants ?
> > > > > > - Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
> > > > > > Le curé répond :
> > > > > > - Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.
> > > > > > Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
> > > > > > - Comment allez-vous ? lui demande t-il.
> > > > > > - Très bien.
> > > > > > - Avez-vous des enfants ?
> > > > > > - J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
> > > > > > - Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
> > > > > > - Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge.

[temp100]

Deux jeunes femmes décident se prostituer et s'installent sur le trottoir d'un quartier réputé.
Une femme s'approche d'elles :
- Vous êtes diplômées ? Car si vous ne l'êtes pas, vous ne pourrez pas rester ici !

Les deux jeunes femmes décident de passer l'examen.

Un mois plus tard l'une des deux reprend sa place sur le trottoir.
- Ça y est, te voilà diplômée ? lui demande la femme qui les avait accostées la première fois.
- Oui, oui j'ai réussi les épreuves.
- Et ta copine ?
- La pauvre, elle s'est étouffée à l'oral....

[DuKTGuz]

Je voudrais pas être rabat joie mais, celle là, je la trouve bien grosse ......................

[temp100]

On voit que tu ne me connais pas ... ça c'est du light
Et pi c'est tout

[yvre]

...Quelle différence y a t-il entre un Rappeur et un Campeur ???



- Le Rappeur nique ta mère, et le Campeur, démonte ta tante ...

[DuKTGuz]

On voit que tu ne me connais pas ... ça c'est du light
Et pi c'est tout

C'était de la plaisantation pas trop fine, sur le fait que la dame avait été étouffée
Tu n'étais pas en cause

[temp100]

pas de soucis DuKTGuz, sur ce post faut pas être soupe au lait ... ailleurs non plus du reste

*** pour relever le niveau ***

Dans une université, un groupe de jeunes filles passe la visite médicale.

La première qui se présente porte une énorme marque en forme de "H" sur la poitrine.
- Qu'est-ce que c'est que ça ? demande le médecin intrigué.
- Ce n'est rien, répond-elle en rougissant. C'est simplement mon petit ami qui s'appelle Henry. Hier, il portait un tee-shirt mouillé avec son initiale et je crois qu'il m'a serrée tellement fort que c'est resté imprimé.

La jeune fille suivante s'avance alors et le médecin s'aperçoit qu'elle a aussi la poitrine imprimée, mais c'est cette fois un grand "M".
- Eh bien, dit-il en souriant, décidément les tee-shirts mouillés font fureur dans votre campus. Je suppose que votre petit ami s'appelle Maurice ou bien Martin ?
- Euh non docteur, il s'appelle William......

***PS***
J'aurais bien aimé daniel ... patrick .... mais ca marche pas