Forum MG

salut.Il pete la nforme le JD.Ce matin au rassemblement des anciennes en Bretagne il y avait une petite JD(copie d'une lotus avec la mecanique de l'A110).Par contre elle etait immatriculee ....... TQ.

Philosophie des wallons





Un Allemand qui visite la Wallonie s'arrête à coté

de deux types qui attendent un bus.





"Entschuldigen Sie, bitte, sprechen Sie Deutsch ? "

demande-t-il. Les deux Wallons le regardent en silence.





"Spreekt u misschien Nederlands ?"

Les deux Wallons ne bougent pas...





L'Allemand essaie alors: "Sorry, do you speak English ?"

Les deux autres continuent à le regarder.



"Parlate Italiano ?"

Pas de réponse.





"Hablan Ustedes Español ?"

Toujours rien.



L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.



Le premier Wallon dit alors à l'autre : " Tu ne crois pas qu'on

devrait quand même apprendre une langue étrangère ? "



"Pourquoi ?", répond l'autre "ce type en connaissait cinq et

ça ne lui a servi à rien !"

on la connait ,mais raconté par un Canadien
Ce matin sur l'autoroute 40, je regarde sur ma gauche

et je remarque une femme dans une belle décapotable rouge roulant à 100 km/h

son visage collé au miroir en train de se mettre du maquillage eyeliner avec une main au volant.

J'ai regardé devant moi pour une couple de secondes et quand je l'ai regardée de nouveau,
elle était à cheval sur la ligne blanche s'approchant dangereusement de ma voiture
tout en continuant sa maudite session de maquillage, la face collée sur son miroir.

Comme homme, y a pas grand chose qui m'fait peur

Mais elle, elle m'a fait peur, pis pas à peu près !

Sur le coup, j'en ai échappé mon rasoir électrique

qui a fait r'voler mon beigne au miel de mon autre main.

Dans toute cette confusion j'ai essayé de redresser l'auto avec

mes genoux contre le volant, dans l'énervement mon cellulaire a

glissé de mon oreille et est tombé dans mon café de Tim Hortons

qui était entre mes cuisses, et qui a ébouillanté 'Big Jim et les

jumelles', et a ruiné mon cellulaire en coupant une conversation

importante, trempé et taché mon pantalon d'habit flambant neuf,

pis pour finir le plat, en voulant ramasser le beigne tombé su

le plancher j'ai rentré dans l'cul du char de police en avant d'moi...

Tout ça par la faute d'une femme au volant ! ..

« Si vous recevez une merde d’oiseau sur la tête, pensez à la perfection de Mère Nature qui a donné des ailes aux pigeons et non aux vaches »

L'histoire se passe devant un magasin fermé avec une queue monstrueuse.
> > > > > Un mec arrive, voit la queue et double tout le monde.
> > > > > Manque de pot le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler.
> > > > > Il lui met une belle gifle.
> > > > > Les autres, voyant que le mec ne se défend pas , lui sautent tous dessus .
> > > > > Il se retrouve à nouveau au bout de la queue .
> > > > > Mais il décide d'y retourner, et là pareil il se fait jeter .
> > > > > Mais il décide d'y retourner une 3 ème fois, mais pareil tout le monde lui saute dessus .!!!


> > > > > A la fin il regarde tout le monde et dit :


> > > > > J'ouvrirais pas le magasin aujourd'hui !"…

* DANS UN BUREAU ARABE :

Nom ?
Abu Abdalah Sarafi
Sexe ?
4 fois par semaine !
Non, non, non ! Homme ou Femme ?
Homme, femme, ... et quelques fois les chameaux ….

Merci Yves


Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir:
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique:
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j' ai reçu un coup de fil qui m' annonçait la mort de ma grand-mère.
Le patron propose immédiatement :
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette..
Ce à quoi la blonde répond :
- Non, merci, j' ai besoin de me changer les idées et c' est en travaillant que j' y parviendrai le mieux…
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la
retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.
Il demande :- ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
- c' est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma
sœur... Sa grand-mère est morte elle aussi !
> > > > *******************************************************
c' est une blonde qui a accouche de deux beaux bébés, des jumeaux...
Cependant, elle pleure à n' en plus finir !
l' infirmière lui dit alors :
- Mais voyons ma 'petite dame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

*****************************************************
Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant:
- Tiens, c' est normal que t' aies un bas blanc et un noir ?
- Ah, ne m' en parle pas ! En plus j' en ai une deuxième paire comme ça !

*****************************************************
Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa soeur.
Surprise d' être tata de triplés, car elle ne s' y attendait pas du tout, elle demande:
- Docteur, dites moi, des triplés, c' est incroyable ! ça dépend de quoi?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je m’ en doutais ! Ah les enfoirés......!

oooooohhhhhh le vilain copier/coller !!!!!!

Les ordinateurs sont de sexe féminin.

- Personne ne connait leur logique interne, sauf leur créateur.
- Leur langage est incompréhensible.
- La moindre erreur est stockée en mémoire et quand on en a acheté un, il faut dépenser la moitié de son prix en accessoires.

Pourquoi les femmes ne restent elles pas debout pour uriner ?



Parce que ce sont elles qui nettoient pardi

Un couple discute avant de faire l'amour :
- Ma douce, j'ai envie de mettre mon sexe dans ton oreille…
- D'accord, mais bon fait gaffe quand même, que je ne devienne pas sourde !
- T'inquiète pas ! Ca fait 10 ans que je te la fouts dans la bouche et tu ne sais toujours pas fermer ta gueule !

Un jeune italien est invité à manger et à dormir chez les parents de sa nouvelle petite amie.
Ne voulant pas être pris au dépourvu, il passe à la pharmacie pour acheter des préservatifs.

Avec vantardise, il s'adresse au pharmacien :
- Yé voudrais une boite de préservatif car cé soir yé vais chez ma belle famille et yé vais faire l'amour comme un dieu à ma fiancée touté la nuit.

Le pharmacien lui tend une boite.
- Scuzi, cé possible d'avoir deux boites, car yé vais aussi me taper la soeur… Après ma fiancée je vais aller faire mes amitiés à la pétite soeur … elle est tellement bellissima ! Yé vais lui donner du plaisir à elle aussi…

Le pharmacien lui tend donc 2 boites.
- No, scuzi, donnez m'en 3 ! La belle maman elle est aussi très charmante....
Yé vais baiser les deux soeurs et ensuite, je me tape la mamma. Ce soir, je donne du plaisir à toute la famille !

Le pharmacien lui tend donc les 3 boites et l'italien part faire beau pour la grande soirée.

Durant tout le dîner, la jeune fiancée s'étonne de voir son amoureux, silencieux, la main au dessus de son visage et la tête dans son assiette.

Elle lui demande :
- Roberto, pourquoi restes tu dans cette position étrange ?
- Porca madone, tu ne m'avais pas dit que ton papa il était pharmacien !

LouLou a écrit :oooooohhhhhh le vilain copier/coller !!!!!!

oui LOULOU, j'ai annoncé la couleur "merci Yves".

T'es pas en train de tenter de me faire croire que tu tapes tout quand même

DSK et le Pape meurent le même jour.
Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, DSK est envoyé
au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.
Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à
Satan qui vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a
effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra
être corrigée que le lendemain.
Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut
monter au Paradis. Sur son chemin, le Pape croise DSK qui descend en Enfer,
et les deux discutent un peu.
Le Pape dit:
- Je suis désolé de ce qui vous arrive.
- Pas de problème, répond DSK.
- Vous savez Monsieur DSK, j'ai vraiment hâte d'arriver au
Paradis...
- Et pourquoi cela?
- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer
la Vierge Marie!
- Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier...

Âpres + de 5o ans de mariage, madame meurt. Quelque temps + tard, Monsieur s'en va à son tour. Au ciel,il retrouve sa femme et court vers elle en disant : " Ma Chérie, Que c'est bon de te revoir ! "elle lui répond : Ne m'énerve pas Roger, Le curé avait été très clair : " .. Jusqu'à ce que la mort nous séparent " D'accord ?

le jeune Alex vient tout juste d'obtenir son permis de conduire.
Il demande donc à Jean-Marc s'ils pouvaient discuter ensemble de l'utilisation de la MG familiale...
Son père l'amène dans son bureau et lui propose le marché suivant :
« Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture.
Un mois plus tard, Alex revient à la charge et, encore, son père l'amène dans son bureau.
Jean-Marc ne tarde pas à prendre la parole. « Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l'école; tu t'es concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru, mais tu ne t'es pas fait couper les cheveux. »
Alex réplique : « Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela... Samson avait les cheveux longs... Moïse avait les cheveux longs...Noé avait les cheveux longs... et Jésus avait les cheveux longs ».
Et du tac au tac, Jean-Marc réplique : "Et ils se déplaçaient tous à pied ! "

Le régime Ducan par Patou

Patrick et Rachel au restaurant
le garçon récapitule :

- Nous disions donc : pâté en croûte et ses pommes Salardaises,
queues de langouste sauce Thermidor,
foie gras poêlé aux truffes noires du Périgord.
Et avec ça monsieur prendra ?

Et Rachel réplique alors :
- Du ventre certainement !!...

Salut.ça se passe egalement comme ça avec Christianne

Ben alors LOULOU, tu sais bien qu'un bide comme le nôtre c'est pas facile à entretenir...faut s'en occuper, c'est un soucis permanent...à peine je freine ça se dégonfle tout de suite

Mon menu Sarladais type puisque tu veux savoir:

- Le Tourain ( ça tapisse et ça prépare la boyasse pour la suite) accompagné d'une petite salade de Cabécous et gésiers pour ouvrir l'appétit.(et pi ça fait de la verdure)
- Perdreau farci aux truffes et foie gras (ou lièvre à la royale si c'est pas la saison du perdreau ) accompagné de pommes Sarladaises pour pousser.
- Fromages
- Gâteau Périgourdin aux cerneaux de noix, surmonté d'un petit gratin de garriguettes.

Je te prépare ça pour fin Juillet ?

Mon père disait:- Tu creuses ta tombe avec ton ventre !
Ouais mais, plus le ventre est gros, plus faut du temps pour creuser la tombe...j'ai toujours écouté mon père

Info Michael Jackson : Pour des raisons écologiques le roi de la pop n'a ni été enterré ni incinéré ! Etant constitué a 80% de plastique, il a été recyclé par l'usine Lego pour qu'il puisse continuer à jouer avec les enfants !!!!!

tais-toi jean

Deux marseillais se croisent sur la canebière
- Eh con ! Tu connais pas la nouvelle. Je vais marier ma fille.
- Oh la ! putain !
- Non ! pas celle là. L'autre.

Quelle est la différence entre une fée et une sorcière ?


Quelques années de mariage ...

Dans un petit village Corse, Raffaello retrouve son voisin Matteo sur le terrain de boules.
- Hé dis-moi Matteo, tu aimes les femmes qui ont le ventre plein de bourrelets ?
- Ca ne me va pas, bien évidement que non !
- Et est-ce que tu aimes les femmes avec les seins pendants jusqu'aux genoux ?
- Hé ! Tu es fou Raffaello ! Bien sûr que non !
- Et les femmes avec une culotte de cheval, tu les aimes ?
- Oh que non !
- Et les femmes qui ont des poils partout, tu apprécies ?
- Alors là, Raffaello ça me dégoute !
- Alors dis-moi Matteo, pourquoi est-ce que tu vas baiser ma femme pendant que je suis à la ville ?