Forum MG

Un type meurt sur la frontière linguistique.

Quand il arrive au ciel, saint Pierre lui dit :

- Bon, votre vie sur terre... pas terrible !
Pas souvent à la messe, quelques blasphèmes, quelques adultères.
Je ne peux pas vous faire entrer au paradis.
Mais, comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière linguistique, je vous laisse le choix entre l'enfer flamand et l'enfer wallon.

- Mais, saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre ! Pourriez-vous m'en dire un peu plus ?

- L'enfer flamand ?
On vous met dans une grande marmite pleine de purin.
De petits diables très vilains et qui sentent très mauvais mettent des bûches sous la marmite.
Un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée.
Et le lendemain, pareil !

- Et l'enfer wallon ?

- L'enfer wallon ?
On vous met dans une grande marmite pleine de purin.
De petits diables très vilains et qui sentent très mauvais mettent des bûches sous la marmite.
Un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée.
Et le lendemain, pareil !
Cependant, moi, je serais vous, je prendrais l'enfer wallon...

- Mais, saint Pierre, c'est la même chose !

- Non !
Dans l'enfer wallon, un jour les diables sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en récup, un jour on ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin...

.

Elle est bonne Alain, un peu courte mais bonne..............

salut Fred
suis gourré.......
heuuuuuu ....remis de tes émotions?

LouLou a écrit :c'est pas une faute bgt29 ... suis obligé sinon clacher, Jmarc vont pas comprendre

bofff ... moi tu sais, faire des jeux de mots avec des villes situées à l'etranger...

Quand le directeur du magasin de vêtements est revenu du déjeuner il trouve son commis avec la main bandée.

Avant qu'il n'ait le temps de l'interroger, le commis lui dit :
- Vous allez être satisfait, Monsieur, j'ai vendu le fameux costume...

- Comment ça,vous avez réussi à vendre cette horrible chose que nous traînions depuis des années ?
Mais vous êtes génial, vous êtes un vendeur hors pair. Je vous promets une augmentation pour la fin du mois.
Au fait, c'est quoi ce bandage ?

- Oh ça, c'est quand j'ai eu vendu le costume au client, son chien-guide m'a mordu !...

Politiquement correcte

Elle n'est pas: UNE MAUVAISE CUISINIÈRE
Elle est: MICRO-ONDES COMPATIBLE

Elle n'est pas: UNE MAUVAISE CONDUCTRICE
Elle est: AUTOMOBILEMENT LIMITÉE

Ce n'est pas qu'elle: NE SUPPORTE PAS LE SPORT À LA TÉLÉ
C'est qu'elle est: TÉLESPORTIVEMENT BIAISÉE

Elle n'a pas des: LÈVRES PULPEUSES
Elle est: COLLAGÈNE DÉPENDENTE

Elle n'est pas: BOURRÉE
Elle est: ACCIDENTELLEMENT ALCOOLISÉE

Elle n'est pas: UNE PIPELETTE
Elle est : UN TERMINATOR VERBAL

Elle n'est pas : CONSTIPÉE
Elle est: ABDOMINALEMENT LENTE

Elle n'est pas: ACCROC AUX SOAP OPERAS
Elle est: MÉLODRAMATIQUEMENT DEPENDANTE

Elle n'est pas: FRIGIDE
Elle est: THERMIQUEMENT INCOMPATIBLE

Elle n'est pas: TROP MAQUILLÉE
Elle est: COSMÉTIQUEMENT SATURÉE

Elle n'est pas : MAIGRE COMME UN CLOU
Elle est: MÉTABOLIQUEMENT EN VEILLEUSE

Elle n'a pas: LES JAMBES POILUES
Elle a la : PILOSITÉ DÉVELOPPÉE

Ce n'est pas qu'elle est: UN CANON
Elle est: DEFINITIVEMENT ATTIRANTE

Elle ne : RONFLE PAS
Elle est: NASALEMENT CAVERNEUSE

Ce n'est pas qu'elle a: SES RÈGLES
C'est qu'elle à: UNE TENDANCE HORMONALE À L'HOMICIDE

Princesse
Quand est-ce qu'on peut dire d'une femme que c'est une princesse ?
Dès qu'elle te laisse venir dans son palais.

Pourquoi être célibataire ?
Pourquoi y-a-t-il de plus en plus d'hommes célibataires ?
- Parce qu'ils préfèrent garder du lait dans le frigo qu'une grosse vache dans la cuisine.

- Que savez-vous sur le Jura ?
- Jura… jura… Jura, mais un peu tard, qu'on ne l'y prendrait plus.

Pourquoi les hommes portent-ils des cravates ?
- Pour indiquer où se trouve le terrain de jeu.

LouLou a écrit :Pourquoi les hommes portent-ils des cravates ?
- Pour indiquer où se trouve le terrain de jeu.

Ah mais pas toujours...y'en a qui jouent en salle

Quatre secrétaires d'une grande SSII internationale discutent le lundi matin à la machine à café. L'une d'entre elles demande aux trois autres si elles ont fait l'amour ce week-end...

La première dit : " Oui, j'ai fait l'amour avec un directeur de projet.
Il était magnifique, hyper sur de lui, il savait exactement ce qu'il faisait mais le problème c'est qu'il a pensé que 6 minutes valait une heure".

La deuxième dit : " Moi, j'ai fait l'amour avec un ingénieur commercial.
Il était très bien, il connaissait plein de trucs, il débordait d' énergie mais le problème c'est qu'il n'arrêtait pas de me demander s'il avait atteint son objectif".

La troisième dit : " J'ai fait l'amour avec un chef de projet. Il était superbe. C' était sans doute le meilleur coup de ma vie : 10 sur 10. Le problème, c'est qu'il était hyper stressé et que juste après, il est reparti bosser en courant ".

La quatrième secrétaire regarde les autres un peu désappointée et dit :
" J'ai fait l'amour avec un consultant "
" Et c' était bien ? " demandent les 3 autres.
" Non, reprend la quatrième. Il a fallu que je lui montre trois fois ce qu'il fallait faire et j'ai fini par le faire moi même...

Notation
1. Travaille correctement, seulement lorsqu'il est sous surveillance continue, est coincé comme un rat dans un piège.
2. Ses hommes le suivraient partout, mais uniquement mus par un sentiment de curiosité morbide.
3. Je n'autoriserais pas cet employé à se reproduire.
4. Cet employé n'est pas tant un "has-been " qu'un "won't be" définitif.
5. Depuis mon dernier rapport, a atteint la roche et a commencé à creuser.
6. Il n'aurait pas pied dans une flaque d'eau sur un parking.
7. Cette jeune femme se fait des illusions sur ses compétences.
8. Elle s'est fixée des objectifs personnels limités et à régulièrement échoué dans leur réalisation.
9. Cet employé ira loin - et plus tôt il commencera, mieux cela vaudra.
10. Cet employé prive un quelconque village de son idiot.
11. Pas le couteau le plus aiguisé du tiroir.
12. A plongé dans la piscine des gènes lorsque le MNS ne regardait pas.
13. Un QI digne d'une température de pièce.
14. S'est vu offrir un pack de 6 complet , mais lui manque le truc en plastique pour tenir tout cela ensemble.
15. Un gros crétiminus - 144 fois pire qu'un crétimus normal.
16. Une mémoire photographique mais avec le couvercle collé sur l' objectif.
17. Un excellent candidat pour la désélection naturelle.

La première coquille protectrice des testicules à été utilisée au hockey sur glace en 1874 ... le premier casque de moto en 1974.
Il nous a fallu 100 ans pour comprendre que le cerveau est aussi important

Quelle est la banque préférée des Japonais ?
hein ?
le CIC, parce que le monde bouge

clarcher a écrit :http://www.leboncoin.fr/voitures/192720570.htm?ca=20_s


Blague du jour

Ok...pourquoi la blague du jour ?

parce que les F (c'est deja une blague quand on parle de f) a été produite en petit nombre avec la conduite à gauche.

bon.. ben j'ai plus qu'a attendre la reaction de loulou moi...

Ah ok, mais moi je cherchais la blague.
Chaque vendeur exagère un peu.
C'est un peu l'inverse de d'habitude lorsque c'est une RHD que le vendeur tente de revaloriser en disant "vraie Anglaise".

moi je fais le passant qui passe ... nanannèrrrrreeeeee ... je te laisse avec le proprio de l'esTaFette

Deux poivrots fauchés sont en manque de bière.

Le premier dit à l' autre:
- J'ai une idée . Puisque l'on a que 2 euros pour nous deux et que c'est trop peu pour aller dans les bars, on va aller acheter un hot-dog au coin de la rue ... Le deuxième poivrot ne comprend pas bien la technique mais il laisse faire.
Une fois la saucisse achetée, le premier tire le second dans le bar le plus proche. Là, ils commandent plusieurs verres qu'ils descendent promptement.
Lorsque le barman arrive dans leur direction avec l' addition , le premier prend la saucisse, la glisse dans la braguette du second, et entreprend de faire une fellation à la saucisse!
Le barman est furibard:
- TIREZ-VOUS DE MON BAR ESPÈCES DE DÉGÉNÉRÉS!

Voyant que la technique a fonctionné dans le premier bar, les deux compères pénètrent dans le deuxième bar le plus proche et répètent le scénario ... Toujours avec le même succès.

Quelques heures et quelques bars plus tard, ils ne peuvent plus faire un pas tellement ils sont bourrés, et ils s'écroulent sur un banc. À ce moment là, le premier dit au second:
- Tu as vu ce qu'on peut faire avec une saucisse?!
Et l'autre lui répond:
- Quelle saucisse? On l'a perdue après le deuxième bar...

Qu'est ce qui est le meilleur dans le lait maternel ?
- L'emballage

我妻子说我像兔子他妈的...但我不知道她怎么能判断二十秒钟我！

Messieurs, en vous tapant des naines, vous aurez l'impression d'avoir une plus grosse bite.

LouLou a écrit :我妻子说我像兔子他妈的...但我不知道她怎么能判断二十秒钟我！

在我看來，倉促作出決定的條件！