Forum MG

j'aime bien ta vision sur le monde financier Loulou

allez une fois, c'est pour les belches :

Sujet : visite scolaire !!!
La maîtresse d'école dans un petit village du Hainaut annonce aux enfants une grande nouvelle : "Cet après midi", déclare-t-elle ravie, "Elio Di Rupo" vient visiter notre école. C'est un grand honneur. Pour l'occasion, j'aimerais que chacun d'entre vous lui fasse une petite surprise ou lui prépare une petite phrase gentille".
Grande effervescence dans la petite classe. Les enfants sont tout excités et réfléchissent à leur cadeau ou à leur phrase.
La maîtresse commence à les interroger :
"Toi, Juliette, tu as prévu quoi ?""Je vais lui faire un joli dessin", répond la gamine sûre de son effet.Formidable ! " C'est très bien répond la maîtresse.
" Et toi, Stéphane ?"Moi, je vais demander à ma maman de lui faire des petits gâteaux et je lui dirais qu'il a un beau noeud papillon""C'est parfait, ça !" répond la maîtresse visiblement emballée.
"Et toi, Toto ?""Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste d'avoir des petits. Je dirai à Monsieur Di Rupo que j'ai 6 chatons socialistes à la maison !""Excellent, Toto, c'est une très bonne idée. Je suis sûre qu'il sera ravi !Bravo !".
La maîtresse est sur un nuage, enchantée de constater que ce qu'elle a appris à l'école normale est aussi efficace
L'après midi arrive et Di Rupo visite les classes une à une. Arrivé dans la dernière, il félicite la maîtresse pour son travail et les enfants apportent cadeaux et font moult compliments.
Arrive le tour de Toto qui dit :"Monsieur, ma chatte, elle a eu 6 petits, et ben y ' en a 4 qui sont socialistes !"Elio d'abord interloqué, part d'un grand éclat de rire et complimente Toto pour ses chatons. Di Rupo et toute sa clique quittent les lieux.
La maîtresse, encore sous le charme de sa rencontre avec "Ilio", s'approche de Toto et lui demande par curiosité :"Toto, c'était très bien, mais pourquoi lui as-tu dit qu'il n'y avait que 4 chatons sur 6 qui étaient socialistes, alors que ce matin tu m'avais dit les 6 ?"Ben, maîtresse, entre temps, il y en a déjà 2 qui ont ouvert les yeux !"

C'est Dédé qui monte sa boîte pour vendre des clous. Il en parle à son pote.
> > - Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.
> > - Attends, moi je bosse à la Dépêche du Midi. Je vais te faire un petit encart.
> > - Cool. Super !
> > Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur ! Malheur !
> > Il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :
> >
> > "AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ ! "
> >
> > Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. Ça craint trop.
> > Il faut vite faire un rectificatif.
> >
> > Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée.
> > Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un oeil dans le journal, et là, stupéfaction ! !
> > Il y voit une croix vide et Jésus allongé par terre devant, avec la légende suivante :
> >
> > "AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CA NE SERAIT PAS ARRIVÉ ! ! "

Assis sur un banc, trois oinoin discutent, JMarc, Alan et Tibri.

- Moi, dit JMarc, quand je pète, ça fait beaucoup de bruit, mais ça sent rien.

- Moi, répond Alan, c'est le contraire : ça ne fait aucun bruit, mais par contre ça sent.

- Moi, fait Tibri, ça ne fait aucun bruit et ça ne sent rien.

Et les deux autres lui disent en choeur :
- Alors pourquoi tu pètes ?...

çà y est encore pris pour un souffre douleur,à cette question je répondrai: parce que çà fait du bien............ET PIS C'EST TOUT

Jésus entre dans Jérusalem, sous l'acclamation des foules. Marchant en direction du temple, il croise un aveugle qui lui supplie de l'aider
- Ouvre les yeux et vois !
Et miracle, l'homme ouvre ses yeux et voit a nouveau. La foule exulte.
Jésus continue sa marche et aperçoit un homme paralysé. Alors il s'arrête près de lui et lui dit:
- Lève toi et marche !
Miracle a nouveau : Le paralytique se lève et marche !
Finalement il arrive près du temple et voit Loulou sur les marches qui pleure. Jésus s'approche et dit:
- Pourquoi pleures tu ?
- Je suis suisse
Et là, Jésus s'assoit a côté de Loulou et pleure avec lui

Pourquoi Jésus n'a t-il pas disputé le match de foot qui opposait Nazareth à Bethléem le lundi de Pâques?















Réponse: il était suspendu.....

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Abdel :Docteur, j'i mal au do'
Médecin :Comment cela se fait-il ? Quel travail faites-vous ?
Abdel : Ji soulive les pierres, j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin, j'i soulive les pierre j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin...
Médecin :Depuis quand faites-vous cela ?
Abdel :J'i commince dimin.

encore une fois, je l'aime bien :

C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de
> maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le
> monde...
> Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller
> en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
> Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens,
> les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
> "Elles sont à l' envers, maîtresse".
> La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit
> qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
> Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les
> remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu' à ce que les
> bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
> Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les
> enfants :
> "C'est pas mes bottes".
> A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre
> une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se
> calme et lui demande pourquoi il ne l' a pas dit avant ...
> Comme le gamin voit bien qu' il a contrarié sa maîtresse, il ne
> répond pas.
> Elle dit alors :
> "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
> Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
> "C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que
> je dois les mettre".
> Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et
> entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
> L opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir
> réussi.
> Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler
> son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
> "Où sont tes gants?".
> Et le gamin de répondre le plus simplement du monde
> "Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."

Alan, désolé de te contredire, mais je te pardonne tu vis tres loin de la réalité. Moi je verrais plutot le petit français réaliste pleurer et Jesus pleurer avec lui.

parce que pour le Suisssseee tout est tip top nickel chrome

Hôtel des voyageurs Genève 2 heures du matin. Un client descend de sa chambre et réveille le réceptionniste.
- Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ?
Le réceptionniste moyen content ne dit rien (le client est roi) donne le verre d'eau demandé puis retourne se coucher.
15 minutes s'écoulent ding ding....ding ding ding. Le même client :
- Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ?
Le réceptionniste (qui avait réussi à se rendormir) moins content grogne un peu, donne le verre d'eau puis fonce se recoucher.
10 minutes passent : même scène. Le réceptionniste fulmine, jamais vu ça en 20 ans d'hôtel. Cette fois c'est cuit il est fâché, il ne se rendormira jamais.
- Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ?
Le client (là il faut prendre l'accent Genevois) :
- J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre.

Qu'est ce qu'un SDF en Suisse ???


Sans Difficultées Financières

Une blonde se rend à la mairie pour une demande de logement.

Elle rencontre donc l'employé de mairie chargé de prendre en compte les candidatures pour ce genre de démarche.

- Asseyez-vous Madame... Je vais commencer par vous poser quelques questions pour mieux cibler votre demande, et ainsi déterminer quel type de logement vous conviendra le mieux.
- Allez-y, je suis prête, répond la blonde.
- Alors, que préférez-vous, l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
- Ah non alors, celle de mon Édouard me suffit !...

Y a un truc ... mon petit Alan ... t'as fait une indigestion au chocolat Suisse quand tu étais petit ? hummm ???

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Un coiffeur, a installé à l’entrée de son salon, un perroquet très coloré sur un perchoir.
À chaque fois que Magalie, jeune fille du quartier, passe devant le salon, le perroquet s’écrie :
– Eh, la pute !
Un jour, excédée, la jeune fille entre dans le salon et se plaint au propriétaire qui promet de faire le nécessaire.
Il se décide à teindre le plumage du perroquet en noir pour le punir.

Quelques jours plus tard, la jeune Magalie passe devant le salon de coiffure et le perroquet reste muet.
La jeune fille très étonnée s’arrête, le regarde et lui dit :
– Alors tu ne dis plus rien maintenant, hein ?
Et le perroquet s’écrie :
– Quand je suis en smoking, je ne parle pas aux putes !!!

excellente, je vais la raconter autour de moi!!!

Le petit Nicolas demande à son père une pièce de 2 Euros :

- C''est pour quoi faire ?

- Ben, c'est pour les donner à une vieille dame.

- Bravo Nicolas, c'est très bien de vouloir l'aider, tu fais une bonne action... Si les petits cochons ne te mangent pas, on fera quelque chose de toi !!!
Mais où se trouve t-elle cette vieille dame ?

- Euh, là-bas dans la camionnette, elle vend des glaces !...

allez un p'tit texte canadien

Expliquer la fiscalité avec 10 bières...

- Cette article fut publié sur le blogue de Claude Picher du quotidien LaPresse -
J'ignore qui a rédigé ce texte. Paraît-il que ce serait un professeur
d'université qui essaie d'expliquer le fonctionnement des impôts, mais ce
n'est pas sûr.


À quelques poussières près, les proportions et les chiffres qu'il fournit
sont exacts.
Les experts utilisent parfois un vocabulaire technique assez rébarbatif.
Par exemple, s'ils veulent diviser les contribuables en 10 groupes égaux
selon les tranches de revenus, ils parlent de déciles.


Le Québec compte 5 779 926 contribuables; il y a donc 577 993 contribuables
dans chaque décile, le premier comprenant les plus pauvres. Nulle part
l'auteur ne parle de décile; dans son texte, chaque décile est remplacé
par... un buveur de bière!


Je ne peux m'empêcher de vous transmettre ce bijou. C'est un chef-d’œuvre
de vulgarisation, et je lève mon chapeau au père de cette trouvaille. Et
j'insiste là-dessus: le texte que vous allez lire reflète avec précision la
progressivité du régime fiscal québécois.


Chers lecteurs, je vous laisse apprécier par vous-mêmes, en gardant à
l'esprit que le dixième homme, le plus riche, dans cette histoire,
représente les Québécois qui gagnent 50 000$ ou plus.


////////////////


Voici donc l'explication
Supposons que tous les jours, 10 hommes se retrouvent pour boire une bière
et que l'addition se monte à 50$ (normalement, 5$ chacun). S'ils payaient
la note de la façon que l'on paie les impôts, selon les revenus de chacun,
on aurait l'exemple suivant:


Les quatre premiers, les plus pauvres, ne paieraient rien, zéro cent.
Le cinquième paierait 50 cents.
Le sixième paierait 1,50$.
Le septième paierait 3,50$.
Le huitième paierait 6$.
Le neuvième paierait 9$.
Le dernier, le plus riche, devrait payer 29,50$ à lui tout seul.
On arrive donc bien à 50$.
Ils décidèrent de procéder comme décrit. Les dix hommes se retrouvèrent
chaque jour pour boire leur bière et semblèrent assez contents de leur
arrangement. Jusqu'au jour où le tenancier du bar les plaça devant un
dilemme: «Comme vous êtes de bons clients, dit-il, j'ai décidé de vous
faire une remise de 10$. Vous ne paierez donc vos dix bières que 40$.»


Le groupe décida de continuer à payer la nouvelle somme de la même façon.
Les quatre premiers continuèrent à boire gratuitement. Mais comment les six
autres, les clients payants, allaient-ils diviser les 10$ de remise de
façon équitable? Ils réalisèrent que 10$ divisés par 6 faisaient 1,66$.


Mais s'ils soustrayaient cette somme de leur partage, alors le cinquième et
le sixième homme allaient être payés pour boire leur bière (1,16$ et 16
cents). Le tenancier suggéra qu'il serait plus judicieux de réduire
l'addition de chacun selon le même barème et fit donc les calculs.


Alors?
Le cinquième homme, comme les quatre premiers, ne paya plus rien, Un pauvre
de plus.
Le sixième paya 1$ au lieu de 1,50$ (33% de réduction).
Le septième paya 2,50$ au lieu de 3,50$ (28% de réduction).
Le huitième paya 4,50$ au lieu de 6$ (25% de réduction).
Le neuvième paya 7,50$ au lieu de 9$ (17% de réduction).
Le dixième paya 24,50$ au lieu de 29,50$ (16% de réduction).
On arrive bien à un total de 40$.
Chacun des six clients payants paya moins qu'avant, et les quatre premiers
continuèrent à boire gratuitement.
Mais une fois hors du bar, chacun compara son économie.
«J'ai seulement eu 50 cents sur les 10$ de remise», dit le sixième et il
ajouta, montrant du doigt le dixième: «Lui, il a eu 5$!!!»


«C'est vrai», s'exclama le septième. «Pourquoi il aurait eu 5$ de rabais
alors que moi je n'ai eu que 1$? Le plus riche a eu la plus grosse
réduction!»


«Attendez une minute, cria le premier homme. Nous quatre n'avons rien eu du
tout. Le système exploite les pauvres».
Les neuf hommes cernèrent le dixième et l'insultèrent.
Le jour suivant, le dixième homme ne vint pas. Les neuf autres s'assirent
et burent leur bière sans lui. Mais quand vint le moment de payer, ils
découvrirent quelque chose d'important: ils n'avaient pas assez d'argent
pour payer ne serait-ce que la moitié de l'addition.


Et cela est le reflet de notre système d'imposition. Les gens qui paient le
plus d'impôts tirent le plus de bénéfice d'une réduction de taxe et, c'est
vrai, ils resteront plus riches. Mais si vous les taxez encore plus fort et
les condamnez à cause de leur richesse, ils risquent de ne plus se montrer.


Pour ceux qui ont compris, aucune explication n'est nécessaire.
Pour ceux qui n'ont pas compris, aucune explication n'est possible.


Fin de la citation.

tu nous racontes n'importe quoi Alan ... une baisse des impots ? jamais vu ça et c'est pas prêt de venir ...

Arrête la verveine ... tu prends tes désirs pour la réalité

En avant première, une petite séance d' été:

De toute dernière minute.

" La SNCF vous souhaite une bonne année 2011 et vous prie de l'excuser pour ce retard !"

Il fallait s’y attendre …

Un jour un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux. Après sa coupe, il demanda combien il devait. Le coiffeur répondit :
- C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine.
Le fleuriste s'en alla tout content.

Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.

Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux. Quand il demanda pour payer, le coiffeur lui dit :
- Je ne peux accepter d'argent : cette semaine, je fais du bénévolat.
Heureux, le boulanger s'en alla tout content, et le lendemain, déposa à la porte du coiffeur une douzaines de beignets, avec un mot de remerciements.

Puis, ce fut le député du département qui se présenta ; et lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit :

- Mais non, cette semaine c'est gratuit : je fais mon bénévolat !
Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.

Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de membres du parlement attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement...

Voila mes amis, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent.

Même pas, c'est simplement leur façon de fonctionner.

Démagogie aidant, leur principal slogan avant d'être élu c'est:
- demain on rase gratis.

Le problème c'est qu'ils n'enlèvent jamais l'affiche donc c'est toujours pour demain.