Forum MG

au chat prés, cela me fait penser à ce que j'ai vecu cet hiver !!!

j'y ai pensé en l'écrivant

mais .... pourquoi le malheur des copains fait toujours sourire ? .....

Un prêtre dit à son ami rabbin...
> >
> > - J'ai un truc pour manger gratuit.
> > - Super ! Donne-moi ton secret !
> > - Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, du fromage, un dessert et puis je prends mon temps en dégustant un café, un cognac et un cigare....
> > Et j'attends la fermeture.
> > Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser.
> > Alors je lui réponds :
> > - "Mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti!" Et le tour est joué...
> > Et le rabbin :
> > - Alors, on essaie demain ?
> > - OK. Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme prévu.
> > Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut encaisser et le prêtre lui répond :
> > - Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti.
> > Et le rabbin ajoute : - Et d'ailleurs nous attendons toujours notre monnaie...
> >

La Fédération Française de Football a le regret de vous faire
part du décès de l'équipe de France, jeudi 17 juin 2010 à 22h32 au
stade de Polokwane, des suites d'une longue maladie.
Après 2 ans de souffrance le patient a succombé à une Raymondite
aiguë qui a provoquée malaises, vomissements, douleurs. De nombreux
spécialistes Irlandais, espagnols et même chinois ont bien essayés
de mettre en évidence les causes d'une telle infection mais le
seul traitement efficace contre l' Eschérichia Domenecholi a été
refusé par la famille, trop douloureux, trop cher.

Un collège de sommités mexicaines, experts dans la Ridiculite,
variante extrême de la Raymondite, a mis un terme à ses souffrances
en administrant 2 comprimés d'un puissant sédatif.
D'un commun accord, ils ont débranché le patient en état de
mort cérébrale , 90 mins plus tard.

Les obsèques seront célébrées le mardi 22 juin au Free State
stadium de Bloemfontein par l'archevêque des Bafanas Bafanas. Une
minute sans vuvuzela sera respectée au début de la cérémonie. Le
corps de l'équipe de France sera ensuite rapatrié dans la foulée à
Paris par avion spécial et inhumé dans la plus stricte intimité au
siège de la fédération.

Pour ceux qui le souhaitent, un soutient psychologique est proposé
par Mlle Zahia, psychologue sportive, diplômée de la faculté de pommadologie.

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison. A son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.

Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là, puis l'abandonne de nouveau. A son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.

Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 km par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.

Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu....

Les parents de Jean divorcent. Le juge lui dit :
-Voudrais-tu vivre avec ta mère?
-Non, elle me bat.
-Avec ton père donc?
-Non, il me bat aussi.
-Avec qui voudrais-tu aller alors Jean?
-Avec l'équipe de France, ils ne battent personne

Un petite fille entre dans une boulangerie.
- Gonjour Bonsieur.
- Bonjour ma petite, qu'est-ce que tu veux ?
- Je voudrais crommander un bateau d'agniversaire pour l'agniversaire de ba soeur.
- Comment ?
- Je veux un bateau d'agniversaire pour ba soeur.
- Ah ! un gâteau d'anniversaire, et quel genre de gâteau ?
- Un plein de chraises avec son nom charque dessus.
- Avec des fraises ? D'accord. Et comment elle s'appelle ta soeur ?
- Plumelle.
- C'est joli ça. D'où est-ce que ça vient ?
- Quand elle venait de gnaitre, une plume est trombée sur son berbeau.
- C'est mignon, et toi, comment tu t'appelles ?
- Poutrelle....

C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin.
Tout est noir, vide, sans présence ...
"Hou, hou!" dit le neurone.
Ca résonne dans le vide, pas de réponse ...
"Hou, hou!" répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
"Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici, on est tous en bas dans les couilles !"

gourmande va !!!

Une femme dit à son mari :
- Comme c'est bizarre un homme de ta stature qui a de si petits pieds.... Le mari s'empresse de lui répondre :
- Oui chérie, ma mère me faisait porter des souliers toujours trop petits pour moi, c'est pour ça qu'aujourd'hui j'ai de petits pieds. Alors son épouse lui dit:
- Elle aurait dû te faire porter des couches plus grandes

Pourquoi les femmes ont de petits pieds ? hein ?
Puor être plus près de la cuisinière

Un peu périmée, mais la suite lui a donné raison...

Album MG

Quel est le point commun entre une étoile filante et un homme intelligent? on en voit rarement

Quel est le point commun entre une étoile filante et un homme intelligent? on en voit rarement

effectivement , on ne me voit pas souvent ... mais quand j'suis là, tu peux pas me louper

C'est un mec qui sent qqqqque chose qui lui gratte le coul tout en montant Le mec gratte et ramene l'engin :c'est un morpion.Le mec reflechi et dit, tu est bien pressé toi ,allez a la queue comme tout le monde .

coul

le cou ou le cul ?
cette question à toute son importance ...

Lorsqu'on attend ont ne fait pas le cul ont fait la QUEUE ceux qui depassent sont toujours les retardataires

Album MG









merci Yves

et j'en connais des grosses qui ont un balcon

C'est deux spermato qui voyagent vers les ovules.Le plus fatigué dit a l'autre c'est encore loins notre rallye;l'autre lui repond courage mon vieux ont vient tout juste de depasser la glotte !!!!!!!!!!!!!

Jidé de Grasse a écrit :Album MG

ça c'est

Un monsieur trouve un pingouin dans la rue et l'amène au commissariat :

- Qu'est-ce que je peux en faire ? demande t-il au commissaire.
- Emmenez-le au zoo, répond ce dernier. Nous n'avons pas le temps de nous en occuper ici.


Quelques jours plus tard, il rencontre le même monsieur avec le pingouin.
- Mais je vous avais dit de l'emmener au zoo!
- Oui, c'est ce que j'ai fait. Il était très content, et aujourd'hui, nous allons au cinéma !...

Le frigo
Les hommes mariés grossissent.
Les célibataires maigrissent.

Pourquoi ?

Le célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.

L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo.

Pas plus compliqué que ça.
Et pi c'est tout

Un peu plus tard, après avoir emprunté une côtelette à Adam, Dieu crée la première femme. Après cette deuxième création, Dieu appela la femme et lui dit:
- Éve, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
- Seigneur, donnez-moi la bonne en premier.
- Quand je t'ai créé, je t'ai fait avec deux organes importants: le cerveau et le vagin.
- Mais alors, Seigneur, quelle est la mauvaise nouvelle?
- Tu disposes de suffisamment de sang pour faire fonctionner les deux. Mais comme le premier ne t'est d'aucune utilité, le deuxième éliminera l'excédent tous les mois!