Blague du jour

[yellowcitron]

Un crétin de chasseur est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire.

Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit:

- Tu as deux choix, ou je te bats à mort ou bien je te sodomise.

Le chasseur choisit la vie.

Après deux semaines de réhabilitation, il veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir.

On lui tape encore sur l'épaule... Un énorme grizzly lui dit: - Je pense que tu as fait une erreur.

Il lui propose deux choix : ou il le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal.

Le chasseur choisit encore la vie...

Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule..

Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:

- Admets-le, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...

[Mgbgt73]

Un jour un type arrive en retard au boulot tout échevelé, le visage tout griffé, les mains sales et plein de terre sous les ongles.
Son copain lui demande :" mais que t'es t-il arrivé?"

"Ben j'ai enterré ma belle mère ce matin"

"oh mes condoléances, c'est pas trop dur?" lui dit le copain

ben si , elle ne voulait pas en plus.

[yellowcitron]

Un homme regarde un match avec son épouse et bien sur, c'est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps à alterner entre le match et un film, porno, dans lequel 2 amants ont des échanges torrides s'embrassent à qui mieux .Puis il dit à sa femme : - Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul! son épouse rétorque aussitôt : - Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot

[temp3]

Un homme regarde un match avec son épouse et bien sur, c'est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps à alterner entre le match et un film, porno, dans lequel 2 amants ont des échanges torrides s'embrassent à qui mieux .Puis il dit à sa femme : - Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul! son épouse rétorque aussitôt : - Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot

hi hi hi hi

[yellowcitron]

C'est un petit garçon de douze ans qui se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut :

Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.

La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.
Avez-vous des filles avec des maladies ?
Bien sur que non, répond la dame.
J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux...
Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de l'argent, la dame lui dit
D'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirige vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie...
Il ressort dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie, il paye la dame et s'en va en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie lorsque la tenancière lui demande:
Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter.
Lorsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons.
Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.
Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et
il va attraper la maladie à son tour.
Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.
Et alors ?
C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille

merci Yves

[Katayama]

PSG OM
Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment . Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n’était et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
Le Parisien se dit : " Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c’était moi et elle m'a collé un pain. "
La Norvégienne pense :" Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié. "
Le Marseillais se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé de Parisien "

[temp100]

Ah t'es là toi ? t'as pas de boulot ?

[temp100]

bon ben on reste dans le train ...

Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre. Ils se dévisagent avec curiosité.
L'Américain est l'archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale. Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret.
Au bout d'un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit
- Smith, ... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records.
Après une légère hésitation, le français envoie un gros molard en pleine figure du Texan , et lui répond :
- Dupont, Jean. Amateur.

[temp100]

Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.Un des types s'absente pour aller aux toilettes . Les trois autres continuent à parler.
Le premier dit:
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local . Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non? Et il vient tout juste d' offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.
Le second qui dit :
- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier . Mais l'agent a dû interrompre sa carrière , mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l' agence immobilière . Ca marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le troisième type dit :
- Oui , oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage . Eh bien IL a pris un congé, il est devenu courtier , et maintenant c'est LUI le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.
Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.
- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j' essai de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...

[temp42]

Tous des ....

[temp100]

Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier.

Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copine demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser.
La mère accepte.

Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment et finalement le jeune homme dit à sa mère :
- Alors, maman, as-tu deviné ?
- Celle du milieu.
- Waouh ! Comment as-tu deviné ?
- C'est simple, elle me tape déjà sur les nerfs....

[yellowcitron]

déjà mise mais j'aime bien

>> Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux vertus aux hommes de chaque peuple afin qu'ils prospèrent.
>> Par exemple il rendit :
>>
>> - Les suisses précis et pacifistes,
>> - Les Anglais flegmatiques et ironiques,
>> - Les Japonais travailleurs et réalistes,
>> - Les Italiens joyeux et humanistes.
>>
>> Quant aux Français, il dit :
>> - Les Français seront intelligents, honnêtes et sarkozistes.
>>
>> Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la distribution des vertus demanda à Dieu :
>>
>> - Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque peuple, mais les Français en ont trois.
>> Est-ce pour cela qu'ils se placent au dessus des autres ?"
>>
>> - En vérité, Je te le dis, chaque peuple a deux vertus y compris les Français, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois.
>> Ce qui veut dire que :
>> - si un Français est sarkoziste et honnête, il ne sera pas intelligent,
>> - s'il est sarkoziste et intelligent, il ne sera pas honnête,
>> - s'il est intelligent et honnête, il ne peut pas être sarkoziste

[temp42]

Désormais, le logo Socialiste sera représenté par un préservatif.

Les socialistes estiment que le préservatif reflète mieux l’image actuelle du PS.

En effet, le préservatif tolère l’inflation, vide les bourses, ralentit la production, détruit la prochaine génération, protège les glands et vous donne un sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser !

[temp100]

En effet, le préservatif tolère l’inflation, vide les bourses, ralentit la production, détruit la prochaine génération, protège les glands et vous donne un sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser !

marrant ca !!! j'étais persuadé que l'on le devait à l'UMP !

>> - s'il est intelligent et honnête, il ne peut pas être sarkoziste

Mgb42, tes convictions politiques sont nuls ... mais t'es mon meilleur pote

[Nikos 14 35]

Petite dédicace pour Loulou et Philoub

http://www.youtube.com/watch?v=ZdEcyk5G ... re=related

[temp42]

Mgb42, tes convictions politiques sont nuls ... mais t'es mon meilleur pote

Comme quoi même DIEU dit des conneries, on peut absolument être les 3 à la fois j'en suis la preuve vivante

[Bocaprice18]

http://www.youtube.com/watch?v=AbQV4ZDNj9s

[Bocaprice18]

J'étais sur l'autoroute quand je décidai de m'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette :
- Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières. Je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:
- Euh... ça va...
Et l'autre qui poursuit :
- Et qu'est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre,
Mais je lui dis:
- Ben, chuis comme toi... Je fais caca...
Et là, j'entends le gars dire, tout énervé :
- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à Toutes mes questions

[temp42]

eh ben ouais LOULOU, t'aurais dû lui répondre:
- Qu' est ce que t'as à m'emmerder... ?

[alb25]

Quelques définitions mises à jour sur le nouveau Larousse :

Aide au tiers monde :
Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.

Consultant :
Spécialiste qui retire ta montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

Écho :
Phénomène naturel qui a toujours le dernier mot même avec une femme.

Économiste :
Expert qui sera capable de dire demain, pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

Épargne :
Argent que l'on met de côté afin de l'avoir devant soi et assurer ainsi ses arrières.

Facile :
Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.

Femme :
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

Héritier :
Proche parent qui vous prend le pouls chaque fois qu'il vous serre la main.

Monocle :
Verre solitaire

Parlement :
Mot étrange formé de deux verbes "parler" et "mentir".

Poisson :
Animal aquatique dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

Suppositoire :
Invention qui restera dans les annales.

Tourisme :
Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux, dans des endroits qui seraient mieux sans eux.

Avocat :
Seule personne capable d'écrire un document de 10 000 mots et de l'intituler "Sommaire".

Banquier :
Homme qui te prête un parapluie lorsqu'il fait beau et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain)

Capitalisme :
Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. Le régime socialiste, c'est l'inverse.

Démocrate :
Trop pauvre pour être capitaliste. Trop riche pour être communiste.

Dromadaire :
Chameau qui bosse à mi-temps.

Juré d'assises :
Groupe de 12 personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui de l'accusé ou de la victime a le meilleur avocat.

[Chimay rouge]

Connaissez-vous ceci ?

http://www.youtube.com/watch?v=nysiqSjpT-0

[yellowcitron]

Dieu créa les WALLONS

Au 7e jour alors que Dieu avait créé le monde, Il décida
de créer les peuples, assisté du bon Saint-Pierre,
Il se mit à la tâche et créa les peuples avec leurs qualités.

Il dit:
Ceux-là seront Suisses : économes et financiers avisés.
Ceux-là seront Canadiens : résistants et bon vivants.
Ceux-là seront Allemands : rigoureux et excellents techniciens.
Ceux-là seront Américains : puissants et grands libérateurs.

Etc .....
Vint enfin le tour des Wallons, il restait à Dieu 3 qualités:
'Intelligence, honnêteté et socialisme'. Dieu dans sa grande bonté
décida de les donner toutes les 3 aux Wallons!

' Hé là' objecta St-Pierre:
'Vous êtes injuste Dieu, vous donnez trois qualités au lieu de deux aux Wallons.. '
'Non' répond Dieu, ' Je t'explique:
- Les Wallons veulent toujours plus que les autres donc Je leur donne trois qualités...
Mais ils ne pourront en exploiter que deux à la fois! '

Et c'est pour cela qu'en Wallonie,
si on est intelligent et honnête on n'est pas socialiste,
si on est intelligent et socialiste on n'est pas honnête,
si on est honnête et socialiste on n'est pas intelligent

[yellowcitron]

http://www.youtube.com/watch?v=AT-4ITfM3EA

[MaximeR]

Ca se passe à Anvers,
la ville est envahie par les rats.
Les services municipaux ont tout essayé, pièges, graines empoisonnées, lâché de chats.. Rien n'y fait, la ville est infestée.
Quand tout à coup, un type arrive, et demande audience auprès du maire... Il dit avoir la solution au problème.
Voilà, expose-t-il, je suis dresseur dans un cirque -le maire commence à le regarder d'un oeil méfiant- et j'ai un rat spécial. Il va chasser tous les autres rats de la ville.
Un rat qui va chasser tous les autres rats ? Le maire en a déjà vu, des rigolos, mais comme celui-là, c'est une première... il le fait reconduire à la porte, pestant contre cet individu qui lui fait perdre son temps.
Les semaines passent, et aucune mesure ne s'avère efficace, les rats prolifèrent.
Le type rappelle donc le maire, en insistant bien : si, si, j'ai fait mes preuves ! et si ça ne marche pas, vous ne payez rien !
Après plusieurs tentatives du personnage, le maire fini par accepter de laisser sa chance au bonhomme, faisant ainsi la risée de tout le conseil municipal.
Le type arrive donc, tenant à la main une petite boîte fermée d'une grille et traverse plusieurs fois la ville de part-en-part.
A peine est-il là que des rats commencent à sortir de partout et se mettent à courir dans les rues. Au bout de quelques heures, un ordre certain s'installe dans cette marée de rongeurs, et les rats courent maintenant tous dans le même sens, en direction du port.
Les rats s'accumulent sur les quais et s'arrêtent, puis le petit bonhomme arrive, toujours en marchant. les rats frémissent. le type lève sa cage, et tous les rats plongent dans l'eau, commencent à nager vers le large et se noient.

Il recouvre sa boîte d'un drap noir, et se dirige vers la mairie pour toucher ses émoluments, et est reçu par le conseil municipal au grand complet.
Après un grand discours et de chaudes félicitations, le maire lui remet un gros chèque... puis, lui dit:
- dites-donc, vous avez un truc ? Qu'est-ce qu'il y a dans cette boite ?
- Je vous l'ai dit, c'est un rat dressé.
- comment ça ? c'est juste un rat ?
- oui, oui, juste un rat.
- mais alors comment avez-vous fait ?
- Oh, c'est un rat un peu particulier. C'est un rat rose.
- Comment-ça ? Un rat rose ?
- oui. Juste un rat rose, pas de truc, il n'y a rien d'autre.
Le maire n'est pas très satisfait de cette explications, enfin, tant que ça a marché, et commence à se perdre dans ses pensées en s'éloignant.
Puis il se retourne et le rattrape le bonhomme...
-Dites-donc, vous travaillez dans un cirque, c'est ça ?
-Oui monsieur le maire.
-Est-ce que par hasard ... J'hésite...
-oui ?
-Est-ce que vous avez des flamands roses ?

[Jidé de Grasse]

aie, celle-là, je suis pas sûr qu'elle va faire rire tour le monde
surtout en ce moment...