Blague du jour

Bocaprice18
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Re: Blague du jour

Message par Bocaprice18 »

Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le
budget familial.
'Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la
cuisinière, non ?'
'Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi
renvoyer le chauffeur....
Bocaprice18
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Re: Blague du jour

Message par Bocaprice18 »

Pourquoi Dieu a crée l'homme avant la femme?
- Parce qu'il faut toujours un brouillon avant de faire un chef d'oeuvre...


Pas mal tt même j'avoue.....sourire
Bocaprice18
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Re: Blague du jour

Message par Bocaprice18 »

Quel est le nom du livre le moins épais au monde?
- 'Ce que les hommes savent des femmes'.
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bgt29
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Re: Blague du jour

Message par bgt29 »

Loulou, tu vas perdre ton maillot jaune
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Nordiste
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Re: Blague du jour

Message par Nordiste »

.
Juste pour sourir un peu...

Voici 69 raisons de préférer la bière aux femmes :

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

:lol: :jesors:
temp100

Re: Blague du jour

Message par temp100 »

Loulou, tu vas perdre ton maillot jaune
bien volontier ... honneur aux dames
Bocaprice18
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Re: Blague du jour

Message par Bocaprice18 »

Les bonnes raisons de partager sa vie avec un chat plutôt qu'avec un homme...
Les meilleures raisons :
- Les chats ne ramènent rien à la maison : pas de journaux, d'ordinateurs ou d'automobiles, pas de pièces de voitures et pas de pull de maman
- Ils jouent avec les moutons au lieu de s'en plaindre
- Ils ne sentent pas la bière quand ils viennent se lover contre vous
- Ils se couchent toujours aux pieds
- Ils ne deviennent pas invalides à la moindre grippe - car ils ont neuf vies
- Ils sentent exactement notre humeur. Les hommes sentent exactement leur humeur
- Ils ne laissent pas traîner leurs chaussettes
- On n'a pas besoin de leur dire de se couper les ongles, un arbre à chat fait l'affaire
- Ils ont reçu de la nature un corps parfait, les hommes le croient seulement
- Ils mangent ce qu'on leur donne
- Ils s'intéressent pour le linge, ils restent plantés devant le sèche-linge pendant des heures
- En les castrant, ont peut éviter qu'ils rôdent la nuit
- Ils ne ronflent pas mais ronronnent quand ils sont couchés à côté de nous
- Ils n'occupent pas toute la place sur le canapé
- Ils n'invitent pas leur mère à manger et ne se font pas inviter par la nôtre - Ils aiment tous les programmes à la télé, pas seulement le foot et les films d'action
- Ils comprennent au bout d'un moment comment fonctionne leur WC
- Vous pouvez les choisir d'après l'âge, la race et le type, et vous pouvez en avoir plusieurs sans problème
- Ils ne remplissent pas le frigo avec des canettes de bières. La nourriture à chat se range sans problème sous l'évier
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Re: Blague du jour

Message par Bocaprice18 »

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Etant parfaits, ils s'arrêtèrent pour apporter leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noel et ses jouets à bord de leur voiture parfaite, et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu à cet accident. Lequel ?

Réponse: La femme parfaite a survécu. En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas!

- Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.

Les hommes peuvent continuer.

- Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcement conduire. Ca explique l'accident.
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Chimay rouge
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Re: Blague du jour

Message par Chimay rouge »

Attention pour les hommes qui boivent de la " JUP " !

Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et
d'autres lorsque l'un d'entre nous nous sort :

Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles
Dans la Jupiler !"

Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la
véracité de ces propos.

Du coup, on a vidé une dizaine de bouteilles, dans l'intérêt de la science bien sûr !

Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.

Au bout de 10 tournées :

1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque
c'était évident.
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous
ensemble en plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin, il y a
bien des hormones femelles dans la Jupiler!
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Chimay rouge
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Re: Blague du jour

Message par Chimay rouge »

- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est a l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses :
pose le téléphone, cours en haut, frappe a la porte de la chambre, et crie a maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa
- Et qu'est-ce qui s'est passe ?
- Ben, maman s'est mise a crier, a sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise a courir partout, elle a glisse sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh mon dieu ! mon dieu ! mon dieu !... Et oncle David ? "
- Ben, il a saute hors du lit tout nu, s'est mis a courir partout, puis il a saute par la fenêtre de derrière dans la
piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier tu avais vide la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi... "
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?
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Chimay rouge
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Re: Blague du jour

Message par Chimay rouge »

C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un copain a lui:
- qu'est-ce qui t'est arrive, t'es drôlement amoché?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
- Bah merde ! Comment ca t'est arrive?
- c'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe,
elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai
pas c'qui ma pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors!
- Ouais, elle gueulait comme une folle, alors je continuais de plus belle...
- merde alors!
- Ouais, en plus elle se débattait alors ca m'excitait encore plus...
- tu m' étonnes!
- puis a un moment elle a attrape un gigot congelé
et elle m'en a foutu un coup sur la gueule...
- merde alors, elle aime pas le sexe ta femme?
- Si mais pas chez Carrefour...
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Chimay rouge
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Re: Blague du jour

Message par Chimay rouge »

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari. Elle se dit :
" Pourquoi pas un animal de compagnie ?"

Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille
affichée à 10 000 euros !!!

Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.

Le vendeur répond : -" C'est parce qu'elle fait les fellations comme une déesse".

La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari
car elle n'aime pas trop faire ça..

Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.

Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.

Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus
devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts,
la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote
.sous les yeux grands ouverts de la grenouille.

La femme s'écrie : -" Mais qu'est-ce que tu fais ???"

Le mari répond :

Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!
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Re: Blague du jour

Message par Chimay rouge »

- Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !


- Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.
Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin ....
Elle, le lundi et le mercredi, moi le mardi et le jeudi...


- Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte : le voleur dépense moins que ma femme.

- J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin.

- Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

- Ma femme et moi, nous sommes retournés dans l'hôtel où nous avons passé notre nuit de noce. Seulement cette fois,
c'est moi qui me suis enfermé dans la salle de bains pour pleurer.

- Elle est restée deux heures chez l'esthéticienne. C'était pour un devis.

- Elle a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins....pendant deux jours, puis la boue est tombée...
- Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ? Le salaire de leur mari...
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Re: Blague du jour

Message par jean 23 »

C'est d eux copines qui se racontent leur vie amoureuse.La premiere raconte qu'elle est enchantée du remede qu'elle vient de trouver sur le web.Une paire de chaussettes qu'il faut faire enfiler a son homme avant d'aller au dodo et c'est a chaque fois c'est une veritable nuit de noce.La seconde commande a son tour ces chaussettes.Le lendemain ;alors comment ça a ete.Ben je n'y est rien compris a peine avoir mis la deuxieme chaussette mon mari s'est precipité vers le refrigerateur a pris une grosse carotte et se l'ait enfilée dans le cul.La premiere lui dit recommence mais mefie toi la premiere fois tu a du lui mettre les chaussettes a l'envers !!!!!!
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Re: Blague du jour

Message par Bocaprice18 »

La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche... "
Le Flic : " Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de moi , et ... "
Le Flic : " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "
La Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
Le Flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "
La Portugaise : " Oui, tout le monde... "
Le Flic : " Et le chauffeur, il ... "
La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi... "
Le Flic : " Mais, vous n'avez pas crié ?"
La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "
Le Flic : " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... "
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Re: Blague du jour

Message par jean 23 »

Une autre histoire de bus.Deux femmes se retrouvent a l'hosto une enceinte prete a accoucher et l'autre toute plate et pleine de bandelettes.Elles se racontent leurs malheurs La plus malade dit je me suis fait ecraser par un autobus et maintenant je suis toute plate.L'autre lui dit et bien je suis passée sous le chauffeur et maintenant regardez mon ventre !!!!
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Re: Blague du jour

Message par yellowcitron »

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Re: Blague du jour

Message par MIDget »

C'est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde
en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
- "Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
- "Oui, vous avez..."
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle
entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et
lui repose la même question :
- "Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
- " Moi, non...mais ma femme, elle, elle a tout vu !..."
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Re: Blague du jour

Message par Jidé de Grasse »

Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout
d'un coup il demande:
- "Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce
que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami..."
- "Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- "Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri.. D'accord mon chéri...
A tout à l'heure mon chéri."
Puis, elle se tourne vers son amant :
- "C'était mon mari. On a une heure de plus."
- "Ah oui, comment ça?"
- "Il est en train de jouer au tennis avec toi."
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Re: Blague du jour

Message par jean 23 »

Une blonde va consulter son toubib pour une serie de malaises.Ce dernier lui apprend qu'elle, est enceinte de trois mois.Mais docteur depuis six mois que mon homme est en deplacement je n'ai pas fait l'amour.Souvenez vous un evenement;ah si a la piscine j'ai failli me noyer et le maitre nageur !!!!ah le salop c'est ça qu'il a appelé la respiration artificielle ;) :)
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Re: Blague du jour

Message par MIDget »

> > Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à vitesse du mouton le plus lent.
> > Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
> > Cette sanction naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés
> > De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
> >
> > Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
> > Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
> > On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant..
> > Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.
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Re: Blague du jour

Message par Nordiste »

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Re: Blague du jour

Message par temp42 »

MIDget a écrit : Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.
Ah ben oui ça marche :) ...bien même...ça s'améliore chaque jour...et ça donne de belles couleurs :beer:
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Re: Blague du jour

Message par MIDget »

Une femme arrive chez son médecin,
Elle a des dents cassées, un cocard, le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça...?
- C'est mon mari...!.
- Hein...? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi...!.
temp100

Re: Blague du jour

Message par temp100 »

Un homme retourne chez son médecin :

- Docteur, je suis très inquiet,. Votre diagnostic n'est pas le même que votre confrère.

- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que c'est encore moi qui ai raison....
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