Blague du jour

[temp100]

A propos de kilo(s) en trop ...
t'en es où avec ton régime ? tu ne manges plus de pain avec tes pâtes ?

[temp100]

C'est une petite fille qui demande à son arrière grand-mère :
- Dis, mamie, quel âge que t'as, toi ?

Et l'aïeule qui est vieille, très vieille :
- Heu... je suis née en 1912... et nous sommes en 2009, non en 2010, ça fait donc 2010 moins 1912... heu ça fait....

- Mais mamie, interrompt la petite, pourquoi tu te fatigues comme ça, tu n'as qu'à regarder dans ta petite culotte !

- Dans ma petite culotte, comment ça dans ma petite culotte ?

- Ben oui, moi quand je regarde dans ma petite culotte, j'ai une étiquette, c'est marqué 5 ans....

[MIDget]

moi dans mon slip c'est : XXL ! Loulou, ça fait combien ?

[temp100]

moi dans mon slip c'est : XXL ! Loulou, ça fait combien ?

Jeune ... très jeune ... je dirais même vert .... mon ptit père ....

Père vert en sommes

[temp42]

A propos de kilo(s) en trop ...
t'en es où avec ton régime ? tu ne manges plus de pain avec tes pâtes ?

- 8 ...plus qu'une 15 ne et je mange normalement sans me priver

[temp100]

Wouaaaa !!!! du sérieux ça ... régine protéine ?

moi perdu 5, j'espère en perdre encore 8 avant la Corse ... pas facile, je mange tout les jours au Resto.

[temp42]

Wouaaaa !!!! du sérieux ça ... régine protéine ?
.

ALLI !, la pillule miracle.

Sans être contraint.
Seule précaution à prendre pour éviter les effets secondaires bien réels:

-t'es forcé d' éviter tout repas gras et ça oblige à gérer un peu...mais ce n'est pas vraiment une contrainte parceque tu peux manger autrement à volonté.

[temp100]

Un gentleman entre dans un pub très chic de Londres.
'Un whisky, please, sans glaçons !'
Le garçon lui sert son scotch pendant que le gentleman regarde une superbe créature blonde (ou brune, c'est au choix). Il se retourne vers le bar pour prendre son verre quand... Horreur !
Un petit singe trempe ses couilles dans son verre de whisky.
'Garçon, à qui est ce singe ? ' demande le gentleman 'Je l'ignore, Sir. Demandez au pianiste, il connaît tout le monde'
Le gentleman se dirige vers le pianiste et lui demande en effet :
'Connaissez-vous le singe qui trempe ses couilles dans mon verre de whisky?
' Possible, répond le pianiste. Chantez-moi la première mesure...'

[temp100]

Dans le même registre ... un mec s'adresse au pianiste :

vous pouvez me jouer Mambo ?
Mambo ?
oui Mambo ... sapin roi des forêts ....

et Opraid ?
Opraid ?
Oui ... Opraid de ma blonde il fait bon fait bon fait bon

et Jacques-André ?
Jacques-André ?

Ben oui ... Jacques-André le jour et la nuit ton retour Jacques-André toujours ...

[jean 23]

Un SDF rentre dans un troquet et a la suite s'envoie 10'12,verres de rouge et a chaque commande il repete "avant la bagarre".Le patron inquiet lui demande mais pourquoi toujours avant la bagarre? Le SDF lui repond ducon je n'ai pas d'argent pour payer ..

[temp100]

le saviez-vous ?

# En moyenne, les droitiers vivent 9 ans de plus que les gauchers.
# Une blatte peut rester neuf jours sans sa tête avant de mourir de faim. (une blonde, 80 ans ou 71 si elle est gauchère).
# Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour. (certaines blondes aussi).
# L'œil d'une autruche est plus gros que son cerveau. (Celui d'une blonde aussi)
# Les étoiles de mer, tout comme les blondes, n'ont pas de cerveau.
# L' escargot possède 7 neurones et 14000 dents (soit 6 neurones et 13968 dents de plus qu'une blonde)
# Il est impossible de lécher votre coude.
# A travers le monde, 23% des problèmes aux photocopieurs sont causés par des gens qui s'assoient sur l'appareil pour photocopier leur derrière.
# Lorsque vous croisez une statue équestre dans un parc, si le cheval a :
Ses 2 jambes avant en l'air, le personnage représenté est mort au combat.
Si une jambe est en l'air, le personnage est mort des suites de blessures reçues au combat.
Si les 4 jambes sont au sol, le personnages est mort de causes naturelles (pas au combat).
En passant, le cheval a des jambes, et non des pattes.
# Les Écossais ont inventé un jeu il y a des années. Il était intitulé: Gentlemen Only, Ladies Forbidden Réservé aux Hommes, Interdit aux Femmes)... G.O.L.F ! c'est ainsi que ce mot est entré au dictionnaire.
# Et 75% des gens qui lisent ceci auront tenté de lécher leur coude.

[Jidé de Grasse]

Après que leur enfant soit né, le père tout paniqué, va voir l'obstétricien.
"Docteur," ça me gêne un peu de vous le dire mais je suis un peu sceptique de la couleur des cheveux roux de ma fille.
Elle ne peut pas être de moi!!! "
"Ça n'a pas de sens" dit le docteur, même si vous et votre femme avez les cheveux noirs,
un de vos ancêtres a pu contribuer à vos gênes."
" Ce n'est pas possible " insiste l'homme, ça ne peut pas être dans notre famille parce qu'ils ont tous, des deux cotés,
les cheveux noirs comme le poêle depuis des générations."
"Alors", dit le docteur, laissez-moi vous demander ceci :
" Quelle est la régularité de vos rapports sexuels ?"
L'homme est un peu gêné, " Vous savez, je travaille bien fort et ma femme n'est pas trop sexuelle,
donc nous nous limitons à une ou deux fois par mois."
"Bien, voilà le problème, dit le docteur, tout près de son oreille............."C'EST D'LA ROUILLE" !

un bébé MG donc

[MIDget]

la plus courte :
LES AVIONS VOLCAN ???

[jean 23]

ILS SONT TOUS RESTES CRATERRE ?????

[temp100]

Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la "Maladie du Boulanger" va certainement être reconnue maladie professionnelle.

Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.

Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue......

[jean 23]

Et le pain rassis est fait avec du blé dur

[Temp4]

Pensez-vous qu'il soit possible de s'offrir une ultime poilade après sa mort ? Pour ma part je crois que oui: à cet effet, je veux que mes cendres soient enfouies à même la terre entre les racines d'un arbre afin qu'il les assimile... moi qui de mon vivant n'étais pas très beau garçon, je pourrai enfin vivre une aventure avec une belle plante ! Je pourrai aussi continuer à boire des coups avec mes potes: il suffira pour cela qu'après leurs beuveries ils viennent uriner au pied de mon arbre... Lorsque mes arrière petits-enfants escaladeront le tronc de mon arbre, ils me tiendront par le cou et lorsqu'ils s'assiéront sur une des ses branches, c'est moi qui les tiendrai sur mes genoux...
Si un jour on coupe mon arbre, peut-être peut-être aurai-je la chance d'atterrir chez quelqu'un que je n'aimais pas, soit en tant que lame de parquet et je regarderai à longueur de journée sous les jupes de sa femme, rien que pour l'emm....r, ou alors sous la forme d'une bûche qu'il mettra forcément un jour au feu dans sa cheminée... je l'aurai alors bien enfumé et ce sera ma vengeance posthume !

[jean 23]

Salut Serge.Pour realiser ce souhait il ne faut pas s'apeller Durand il faut s'apeller DUBOIS !!!

[MIDget]

pensée du jour : "Si, au lieu d'être ronds, les oeufs étaient pointus.
Les poules, en couvant, se feraient mal au cul."

[temp100]

LE MARIAGE :

Définition religieuse :
Acte religieux qui consiste à créer
un crucifié de plus
et une vierge de moins

Définition juridique :
Sentence dont le "condamné à perpétuité"
est libéré uniquement pour mauvaise conduite.

Définition de la vie courante :
Aucune femme n'a ce qu'elle espérait
et aucun homme n'espérait ce qu'il a.

Définition mathématique :
Somme d'ennuis,
soustraction de libertés,
multiplication de responsabilités,
division des biens

Définition pondérale :
Méthode la plus rapide pour grossir

Définition militaire :
C'est la seule guerre où l'on dort avec l'ennemi

Définition philosophique :
Sert à résoudre des problèmes que l'on aurait jamais eu en restant célibataire

Puis viens l'heure du bilan …
le mariage avant
et après ...

Avant : 2 fois par nuit …
Après : 2 fois par mois …

Avant : tu m'essouffles …
Après : tu m'étouffes …

Avant : ne t'arrête pas …
Après : ne commences pas …

Avant : saturday night fever …
Après : wednesday night football …

Avant : être à tes côtés …
Après : reste de ton côté …

Avant : je me demande ce que je faisais sans elle …
Après : mais qu'est-ce que je fais avec elle …

Avant : érotique …
Après : neurotique …

Avant : on croirait qu'on est ensemble depuis toujours …
Après : on est toujours ensemble …

Avant : hier soir, on l'a fait sur le canapé ! ...
Après : hier soir, j'ai dormi sur le canapé !!!

[mg1921]

INFO IMPORTANTE de la sécurité sociale !!!
Afin de favoriser l'usage des médicaments génériques et ainsi lutter contre les lobbies pharmaceutiques, le Viagra sera probablement remplacé par un générique, à savoir... l'eau bouillante. En effet celle-ci durcit les œufs, gonfle les saucisses et ouvre les moules.
Ayez le geste citoyen

[temp42]

pensée du jour : "Si, au lieu d'être ronds, les oeufs étaient pointus.
Les poules, en couvant, se feraient mal au cul."

En alexandrin en plus !

[temp42]

INFO IMPORTANTE de la sécurité sociale !!!
Afin de favoriser l'usage des médicaments génériques et ainsi lutter contre les lobbies pharmaceutiques, le Viagra sera probablement remplacé par un générique, à savoir... l'eau bouillante. En effet celle-ci durcit les œufs, gonfle les saucisses et ouvre les moules.
Ayez le geste citoyen

Et les capotes haute-température, elle les rembourse la sécu ???

[temp42]

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvres, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvres, tu verras bien.... le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! .... il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

[jean 23]

Le mariage c'est aussi l'union de deux con-ciliés....