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C'est une femme qui vient consulter son gineco.Au moment ou le toubib a un doigt ou+ dans la foufoun de la patiener le telepnon sonne.C'est un pote qui lui demande son chemin pour venir chez lui.tu tourne a droite etpuis a gauche et tout en expliquant il mime avec ses doigts le parcours. La patiente commence a jouir grave jusqu'au moment ou le gineco raccroche.A ce moment elle dit "Docteur vous pouvez repeter le guidage" car je n'ait pas tout compris....

jean 23 a écrit :C'est une femme qui vient consulter son gineco.Au moment ou le toubib a un doigt ou+ dans la foufoun de la patiener le telepnon sonne.C'est un pote qui lui demande son chemin pour venir chez lui.tu tourne a droite etpuis a gauche et tout en expliquant il mime avec ses doigts le parcours. La patiente commence a jouir grave jusqu'au moment ou le gineco raccroche.A ce moment elle dit "Docteur vous pouvez repeter le guidage" car je n'ait pas tout compris....

Elle attendait les ronds-points peut être

ouf ! dure à passer là !

En jargon de police ça peut s'appeler une fouille a corps perdu .

Sans commentaires

http://www.youtube.com/watch?v=fZyOWrmpYG8

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.

Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.

Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :
"Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne :
"J'ai retrouvé la télécommande".

C'est un vieux couple qui au cours d'un voyage se retrouvent dans la meme chambre d'hotel que celle de leur nuit de "noces" Madame, tu te rappel cheri ce soir là je n'avais meme pas eu le temps de retirer mes bas. Oh fous moi la paix maintenant tu aurais tout le temps de t'en tricoter une paire

Un terrible accident d'hélicoptère vient d'avoir lieu dans un cimetière belge...


Les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps....

Ou k'on va .Coluche n'est plus là.Meme les Suisses se moquent des Belges maintenant.!!!!!!!

Jésus est au collège et il reçoit son bulletin du 2ème trimestre.
Sa mère, Marie, le vérifie :
Math : 2, multiplie les pains à volonté et ne sait pas faire une division. Pitoyable !
Chimie : 3, transforme l'eau (H2O) en vin ! Alcoolisme en cours. Blame !
Sport (natation) : 0, ne sait toujours pas nager (s'amuse à faire rire ses camarades en marchant sur l'eau !) Marie s'écrie alors :
- Jésus, avec un bulletin comme ça tu peux faire une croix sur tes vacances de Paques !...

Nous avons ... enfin ... la preuve que Jésus était juif ... la preuve par trois :

1° il a monté une entreprise multinationale qui est active depuis près de 2000 ans (il n'y a qu'un juif pour faire ça)

2° A plus de trente ans, il vivait encore chez ces parents (il n'y a qu'un juif pour faire ça ... quoique, ca se généralise)

3° Sa mère dit partout que c'est un dieu (il n'y a qu'une mère juive pour faire ça)

Un jeune homme, d'apparence timide, entre dans un bar et s’assoit près d'une superbe jeune fille. Il lui propose :
- Je peux vous payer un verre ?...ce à quoi elle rétorque en hurlant:
- Non Monsieur, je ne coucherais pas avec vous ce soir !

Un grand silence. Tous les clients du bar se retournent et le jeune homme, l'air défait et confus, rougit de honte.
Quelques minutes plus tard, la jeune femme revient vers lui et lui dit en souriant:

- Je suis désolée Monsieur de vous avoir fait cela. Je suis étudiante en psychologie et j’étudie les réactions des gens dans des situations embarrassantes !

Et l'homme de hurler à travers la pièce :

-Comment ça, 500 € l'amour ?

-Comment ça, 500 francs l'amour ?

dis, mon chum, tu ne retarderais pas un peu ? on a passé à l'Euro le 1er janvier 1999

Blague à part, on sent le vécu

LouLou a écrit :

-Comment ça, 500 francs l'amour ?

dis, mon chum, tu ne retarderais pas un peu ? on a passé à l'Euro le 1er janvier 1999

Blague à part, on sent le vécu

Rectifié !

on a passé à l'Euro le 1er janvier 1999
euhhhhhhhh le 1er Janvier 2002

Blague à part, on sent le vécu
Non non, en formation "travaux pratiques" moi je prends 1000 € limité aux moins de 25 ans de sexe féminin.

euhhhhhhhh le 1er Janvier 2002

Cette devise a été introduite le 1er janvier 1999 à zéro heure, quand les monnaies nationales des pays participants, alors au nombre de 11, cessèrent d’exister à part entière et devinrent de simples subdivisions de la monnaie européenne.

Les billets et les pièces des monnaies nationales ont continué à être utilisés dans leurs pays respectifs, jusqu’à l’introduction des nouveaux billets et pièces le 1er janvier 2002. Certaines des anciennes devises gardèrent encore leur valeur légale jusqu’à la date butoir du 28 février 2002.

http://fr.wikipedia.org/wiki/Euro

pi c'est tout ...

Ben oui mais non, nous on a pu payer nos dépenses en Euros qu'à partir du 1er Janvier 2002 ...et Tchoc !

C'est la meilleur.UN Suisse qui vante l'euro c'est aussi rigolo qu'un british qui nous parles d'une livre qui ne pese meme pas 500 grammes ...

Alors là, Jean, c'est un coup bas ...

Et en plus avec 1 Euro on a plus que 1.43 Franc Suisse ... soit 1.13 Euro le litre de 95 ... dur dur de vivre à côté de la Suisssseeeee

Pleure pas Loulou on ne dira pas aux douaniers a ton embarquement pour la Corse que tu n'a pas ton passeport et ton visa en regle...

Et toutes les bares d'or deguisées en tablettes de chocolat que tu vas distribuer aux nationalistes ..

Jean !!! j'vais coller un passport suisse derrière mon pare-brise ... suis sûr que je n'aurais aucun soucis en Corse ... avec quelques bon de réductions SIG

Moi avant de faire le fier ,je me renseignerai s'il n'y a pas un Corse ou deux dans les "geoles" suisses 'voir ce qui se passe avec le fils d'un certain colonel ...

Alors là, jean, tu vas avoir des problèmes ... de gros problèmes

Un ventriloque s'adressant à sa marionnette dans un spectacle :
- Bonjour Tataouet, es-tu en forme aujourd'hui ?

La marionnette répond (avec une voix nasillarde) :
- Oui, et pour vous le prouver je vais vous raconter une histoire belge.

Tout d'un coup un belge se lève dans l'assemblée et dit :
- Y en a marre ; un coup les belges puis après les arabes, il faut vous renouveler !!

Le ventriloque reprend sa voix normale et dit :
- Excusez-moi monsieur mais le spectacle est prévu comme ça, mais je vous promets que l'année prochaine je changerai, soyez gentil laissez-moi terminer.
Le belge furieux répond :
- Toi le grand ta gueule, c'est au petit
que je parle !!!...

C'est un concurent du Dakar automobile qui tombe en panne en plein desert.A force de demarreur impossible de repartir.Il met sa batterie a plat,plus ce clim. de colere il descend arrache sa portiere et part a pieds avec sa portiere sous le bras .Un gamin qui regardait la scene demande msiou porqué tou fait ça. et ben mon petit quand j'aurais trop chaud je baisserai la vitre . Le concurent c'etait pas un Belge c'etait un Suisse ....