Blague du jour

[MIDget]

Un type complètement saoul rentre dans une église et s'introduit dans le confessionnal.
Le curé, qui a vu le pauvre homme, entre aussi dans le confessionnal et dit :
- Je peux vous aider ?
- C'est pas de refus. Il y a du papier de votre côté ?

[jean 23]

Tant qu'on est dans le PQ.A Paris les conducteurs de "Caleches" devaient etre en possession d'un permis special style code de la route.en aglomeration.Pour supprimer les derniers caleches il n'a plus ete delivrer de permis. Mais,mais un nostalgique a voulu continuer jusqu'au jour ou un policier lui a reclamer ses papiers. Saisie de l'equipage et un PV: un "calechier sans papiers"

[temp42]

Un type complètement saoul rentre dans une église et s'introduit dans le confessionnal.
Le curé, qui a vu le pauvre homme, entre aussi dans le confessionnal et dit :
- Je peux vous aider ?
- C'est pas de refus. Il y a du papier de votre côté ?

C'est limite histoire vraie, je suis sûr que ça s'est déjà produit

[MIDget]

... et celle là, tu crois pas qu'elle est vraie ??? :

La philosophie linguistique des Wallons

Un Allemand qui visite la Wallonie s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus.
« Entschuldigung, bitte, sprechen Sie Deutsch ? » demande-t-il.
Les deux Wallons le regardent en silence.
« Spreekt u misschien Nederlands ? »
Les deux Wallons ne bougent pas...
L'Allemand essaie alors : « Sorry, do you speak English ? »
Les deux autres continuent à le regarder.
«Parlare Italiano ? »
Pas de réponse.
«Habla usted Espanol ? »
Toujours rien.
L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégouté et s'en va.
Le premier Wallon dit alors à l'autre : « Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? »
«Pourquoi ? », répond l'autre «Ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien ! »

[jeanpierre]

Perso, je la trouve tres française......certifièe VRAI. Ce con là,il ne peut pas parler comme nous !

[jeanpierre]

erreur....remplacer comme nous par.....comme tout le monde !!!!

[temp42]

Même pas sûr qu'ils ont un nombril tous ces anormaux.

[temp100]

Un motard fonçait sur sa Guzzi à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.

Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
"Nom d'une buse ! J'ai tué le motard et me voilà en taule !"...

[temp100]

Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir d'un bar de nuit parisien. Le seul autre client du bar, également en état d'ébriété, lui tape sur l'épaule et l'interpelle:
- Hé l'ami, de quelle ville es-tu ?
Le premier répond:
- Je viens de Bordeaux... Et a Bordeaux, on sait boire
L'interlocuteur sursaute:
- Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Bordeaux ? Et quel age as-tu ?
L'ivrogne réfléchit et lance:
- J'ai 27 ans, je suis du 19 mai 83 !
- Pas possible... Moi aussi, du 19 mai 83 ! Eh l'ami, à quelle école as-tu
donc été quand tu étais petit ?
Le premier prend de longues secondes pour finalement dire:
- A l'école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi...
- Eh ben si, figure toi, Jean Jaurès aussi ! précise l'autre avant de
scander à l'adresse du barman:
- Tournée générale en l'honneur de mon nouveau pote...
A ce moment-la, un habitué entre dans le bar et lance au barman:
- Alors quoi de neuf patron ?
L'homme derrière le comptoir:
- Pas grand chose, la routine, les jumeaux sont bourrés comme d'habitude.

[temp42]

Le curé de la paroisse doit s'absenter provisoirement, un jeune curé remplaçant est nommé.
Le curé lui explique le fonctionnement de la paroisse.

Pour la confession il lui fait part des habitudes et pour simplifier lui dit:
"- je vais te faire un tableau des peines pour chaque pêché...par ordre alphabétique"

Pour sa 1ere confession le jeune curé reçoit une dame:
"- Mon père j'ai beaucoup pêché, j'ai fait une fellation au boucher"

Le jeune curé consulte le tableau...A B C D E F...F ??? l'ancien curé a oublié de noter "fellation".
Il se renseigne alors auprès des enfants de choeur:
"- Il donne quoi votre curé pour une fellation ?"

Les 2 enfants répondent en choeur:
- "2 smarties !!!"

[temp100]

- Allô !
- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence...

- Mais ma chérie, tu n'a pas d'oncle David.
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage...
- D'accord papa.

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh mondieumondieumondieu... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi...

Long silence...

Puis papa dit: La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.99.74.12.33 ?...

[temp100]

A mon humble avis, une des meilleures sur les BLONDES

Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu'elle n'avait pas un ticket de première classe. La blonde répond :
"Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas!"

Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème en lui parlant. Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe. De nouveau, la blonde répond :
"Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas !"

Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu'il devrait faire. Le capitaine lui répond :
"Je suis marié à une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m'y prendre !"

Il va en première classe, et dit quelque chose tout bas à l'oreille de la blonde. Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule :
"Mais pourquoi personne ne m'a rien dit !"

Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu'il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège. Et la il répond :
"Je lui ai dit que la première classe n'allait pas à New York"....

[MIDget]

c'est l'histoire d'un mec qui souffre d'Alzheimer ..... bon, j'ai oublié la suite !

[temp100]

- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh... Elle est rousse. Non, blonde... Pas très grande... Pas vraiment petite, non plus... Et elle a les yeux verts. Non, bleus... Non, verts, verts... Enfin je crois.
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il était de quelle race ?
- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage GAH 492....

[Jidé de Grasse]

Quelle est la différence entre un pneu et un noir ?
?
?
?
Un pneu ne chante pas le blues quand tu lui mets des chaines

[Jidé de Grasse]

combien fait la moitié de tout ?
hein ?
hein ?
.
.
.
.
.
.
.
et bien ça fait 3 mètres.
et pourquoi ?
.
.
.
.
parceque le tout c'est de s'y mettre !

[temp100]

La fac est terminée, deux copains se séparent en se promettant une rencontre tous les 10 ans pour faire le bilan de leur réussite.

La première dizaine arrive à terme et Julien, affiche une belle 406, beau costume, attache-case BCBG ; il explique qu'il est cadre d'entreprise, marié deux enfants adorables, une maison neuve...
- Et toi Simon ?
- Bof, chômage RMI, célibataire... (de plus il titube un peu).
- Simon,.. à dans 10 ans !
Et ils séparent.

Les 10 années suivantes se sont écoulées et les revoilà réunis dans bistrot. Julien crane un peu en racontant sa Mercedes, sa promotion de directeur ; un divorce et un remariage avec une fille de 15 ans plus jeune.
- Ben moi, dit Simon, plus délabré encore, rien de neuf. Je perds au jeu, je bois...
- Simon,.. à dans 10 ans ! Aller un peu de courage ! Réveille-toi. On a passé de bons moments ensemble.

La troisième décennie échoit. Même discours, Julien est promu PDG, il roule en Porsche, possède un yacht, une maison de campagne... Mais surpris, il remarque son copain Simon fringué comme un mannequin à bord d'une Ferrari.
- Hé, dis donc raconte-moi, Simon.
- J'ai ramené les bouteilles à la consigne....

[temp100]

A l'attention de Jean-Pierre ...

Un pasteur de la campagne genevoise est devenu veuf, il est sans enfant, il songe donc à se remarier. Son deuil passé, il trouve dans sa paroisse une jeune fille tout à fait charmante et avec l'accord des parents de la demoiselle le mariage a lieu...

Après les cérémonies, le couple tout neuf se retire et dans le lourd silence de cette nuit propice à toutes les folies, le pasteur remplit son devoir conjugal avec un conscience rare, une parfaite dignité, une certaine froideur luthérienne et une rapidité telle que la jeune épouse a à peine le temps de s'en apercevoir.

Au matin le pasteur s'éveille, se frotte les yeux fait sa prière matinale et voyant sa digne épouse ouvrir un oeil, lui tient ce discours :
- Ma chère épouse, remercions le Seigneur! et demandons Lui de couronner notre nouvelle union en nous donnant un enfant, de préférence un fils, qui soit beau, sage, intelligent et respectueux ; bon patriote, bon soldat, si possible officier, bon citoyen, bon paroissien et capable, plus tard, quand le moment sera venu, de devenir - en quelque sorte si j'ose m'exprimer ainsi - le bâton de notre vieillesse !!!

- Mon cher époux, lui répond d'une voix douce sa dulcinée, je le souhaite aussi, mais ne trouvez-vous pas que c'est beaucoup demander au Seigneur... pour bien peu de chose !...

[temp100]

Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc majeure :
- Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!!

Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille :
- Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là !!!...

[temp100]

A l'attention des SUDISTEs

http://www.diaporamas-a-la-con.com/PPS/ ... n-coup.pps

[MIDget]

Alors là !!!! Et encore, le mec c'est un débutant !!!

[temp100]

t'es dur ... deux riccards ... c'est pas mal .... houppps tu parlais du Belge ? à mon avis, c'est un Allemand

[MIDget]

bin non ! Stella Artois c'est une bière belge ! un Allemand ne boirait pas cela.

[temp100]

bof ... flotte pour flotte .... entre une PILS et une Artois ... même combat ...

[jeanpierre]

rèaction idem que MIDget......et TRES GRAND MERCI à Loulou pour son courrier. Si vous partez à la guerre, il vaut mieux partir avec lui.