Blague du jour

[yvre]

> > > > Roselyne BACHELOT est en voiture avec son chauffeur.
> > > >
> > > > Comme d'habitude, pied au plancher, et arrive ce qui devait arriver,
> > > > une vieille vache traverse la route à ce moment là...
> > > >
> > > > A peine déstabilisée, Roselyne BACHELOT dit à son chauffeur :
> > > > - Vas donc à la ferme là-bas et excuse toi d'avoir tué leur vache...
> > > >
> > > > Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à l'arrière
> > > > de sa voiture, elle voit revenir le chauffeur, complètement déshabillé,
> > > > une bouteille de champagne à la main, titubant comme pas deux, plus un cheveu
> > > > à sa place.
> > > >
> > > > Elle lui demande : Que t'est-il arrivé ?
> > > >
> > > > - Ben, je me suis excusé et le fermier m'a offert deux bonnes bouteilles de sa cave, sa femme m'a préparé un petit gueuleton, et les deux filles m'ont fait mon affaire.
> > > > C'était super !
> > > >
> > > > - C'est pas possible dit Roselyne BACHELOT , choquée, mais qu'est ce que tu
> > > > leur as raconté ?
> > > >
> > > > - Que j'étais le chauffeur de Roselyne BACHELOT et que j'avais tué la vieille vache !
> > > >

[MIDget]

Armand et Antoinette se rendent chaque année au meeting aérien de Coxyde et, chaque fois, Armand dit :

"Que j'aimerais faire un tour en hélicoptère!"

Et chaque fois, Antoinette lui répond :



"Je sais bien, Armand, mais ça coûte 50 euros, et 50 euros, c'est 50 euros…"



Une année que Armand et Antoinette sont encore au meeting, Armand dit :

"Antoinette, j'ai maintenant 85 ans et si je ne fais pas ce tour en hélicoptère aujourd'hui, je n'aurai sans doute plus jamais l'occasion de le faire."

Et, comme chaque fois, Antoinette lui répond :



"Je sais bien, Armand, mais ça coûte 50 euros, et 50 euros, c'est 50 euros…"

Le pilote de l'hélicoptère les a entendus et, pris de compassion pour le vieil homme, il leur dit :

"Je vais vous faire une offre. Je vous prend tous les deux à bord et si vous êtes capables de rester tranquilles pendant tout le voyage, ce sera gratuit. Mais si vous dites seulement un mot, un seul, ce sera 50 euros."



Antoinette et Armand acceptent l'offre et s'envolent. Le pilote fait toutes les acrobaties possibles, pas un mot ne sort de la bouche du couple. Même avec les cascades les plus folles, rien!

A l'atterrissage, il se tourne vers Armand et lui dit :

"Je suis très impressionné, j'ai fait tout ce que j'ai pu pour vous faire crier et je n'ai pas entendu un seul mot. Toutes mes félicitations."



Et Armand répond :

"Pour être honnête, j'ai failli crier quand Antoinette est tombée de l'hélicoptère. Mais tu sais, m'fi, 50 euros, c'est 50 euros…"

[jean 23]

C'est un couple agé a qui prend l'envie de refaire le meme voyage que pour leur mariage.Dans le premier hotel ou rien n'avait changé;la femme dit a son homme :tu te souviens cette premiere nuit tu ne m'avais meme pas laissé le temps d'enlever mes "bas".Au bout d'un certain agacé le mari lui repond et bien maintenant tu aurais le temps de t'en tricoter une paire ....................

[temp100]

Une superbe jeune fille doit subir une petite opération chirurgicale à l'hôpital.

Une infirmière la prend en charge, la prépare, puis l'aide à se placer sur la civière à roulette qui l'emmènera en salle d'opération. Ensuite l'infirmière la pousse jusque dans le couloir devant l'entrée de la salle d'opérations, et lui dit qu'elle revient tout de suite.

Pendant que l'infirmière est partie voir si le bloc est prêt, une blouse blanche s'approche de la patiente, relève le drap qui la couvre et examine le corps en long et en large. Puis il remet le drap en place et s'éloigne sans un mot.
Il retrouve un autre confrère en blouse blanche, un peu plus loin dans le couloir, et lui glisse quelques mots à l'oreille. La deuxième blouse blanche s'approche de la patiente et procède au même examen visuel.
Une troisième blouse blanche arrive alors, et les trois confrères se mettent à converser. Le troisième examine lui aussi la patiente. À ce moment là, la jeune femme qui commence à s'impatienter dit :
- Bon dites un peu, c'est bien beau les examens mais quand allez-vous procéder à l'opération ?
Alors une des trois blouses blanche la regarde en haussant les épaules et dit :
- Aucune idée... Nous on est les peintres......

[temp100]

Dans la rue, Jacob et Simon ont une vive discussion.
- Ma parole, Jacob ! Je t'assure, le noir c'est pas une couleur !
-Sur ma vie, Simon, le noir c'est une couleur !
- Non, non, non, Jacob ! C'est pas possible ! Le noir, c'est noir ! C'est pas une couleur !
- Aiaiaie, Simon ! Mais tu veux ma mort ou quoi !? Puisque je te dis que le noir c'est une couleur !
- Non, le noir c'est noir, c'est pas une couleur !
- Écoute Simon, on va voir le Rabbi. Lui, il saura !
- D'accord Jacob. Mais le noir c'est pas une couleur.

Et les 2 amis vont voir le rabbin.
- Rabbi, Rabbi ! Dis-lui, à Simon que le noir c'est une couleur !
- Aie ! La vérité que c'est pas une couleur Jacob ! Hein, Rabbi ?
- Ma parole !, hurle le rabbin, Taisez-vous ! Le noir c'est une couleur ?... Le noir... Une couleur... Eeeh oui ! Eh ! Le noir c'est une couleur ! Car un homme noir est un homme de couleur.

Jacob et Simon repartent.
- Tu vois Jacob, le noir c'est une couleur.
- Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur... Mais le blanc, alors là, c'est sûr, c'est pas une couleur !
- Aiaiaie, Simon ! Mais bien sûr que si, que le blanc c'est une couleur !
Aah non, sur ma mère, le blanc c'est pas une couleur, c'est blanc !
- Viens Simon, on retourne voir le rabbin.
- Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon que le blanc c'est une couleur !
- Rabbi ! Hein que le blanc c'est pas une couleur ?!
- Ma parole mes enfants ! Le blanc... Le blanc... Eeh oui ! Le blanc c'est une couleur. Car si un homme noir est un homme de couleur, alors un homme blanc est un homme de couleur.
- Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc c'est une couleur.
- Alors tu vois Simon que je t'ai vendue une télé couleur !...

[temp100]

Dans le dernier numéro du magazine américain "Meat and Poultry", la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue "Feathers", organe de la Fédération de l'industrie de la volaille de Californie, où l'on conte l'intéressante (et véridique !) histoire suivante :

L'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions. Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur les dits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol. La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant.

Les Français se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brises du nouveau modèle de TGV qu'ils sont en train de développer. Ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu. Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d'instrument de bord avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage.

Les Français un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la validité de leur test. La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante : IL FAUT DÉCONGELER LE POULET !...

[alan]

http://www.youtube.com/watch?v=QMsb2mxraxk&NR=1

[yvre]

Courte et efficace...
Une portugaise va consulter un médecin car elle n'arrive pas à avoir d'enfant.
Le médecin l'examine, et lui dit :
- Ce n'est rien, c'est la "maladie de la touffe", une affection tout à
fait bénigne...Vous allez acheter de quoi vous raser votre toison pubienne sans irritation à la pharmacie et enlever tout ça, vous verrez, ça ira mieux...
La dame prend l'ordonnance, paye le toubib, va à la pharmacie et rentre chez elle pour effectuer cette délicate opération...
Le soir venu, son mari, rentrant du travail, lui demande :
- "Alors, qu'a dit le toubib?"
- "Il a dit que c'était la maladie de la touffe, mais c'est arrangé,
'Regarde!" et elle soulève sa jupe...
- "Bon sang! Tu as un trou devant aussi?"

[Nordiste]

.

[temp100]

Pour le tour du Portugal, après le tour de Corse ... ben c'est foutu ...

[Jidé de Grasse]

ah ? c'est une contrepèterie non ?

[yvre]

ah ? c'est une contrepèterie non ?

...avec deux " F "....( comme les boîtes à lait...)

[jean 23]

Une petire question :Que fait une portugaise apres une sodomie...Elle pete un grand coup pour remettre les poils du c.. dans le bon sens...

[temp100]

J'aime bien ton côté ... auto-sensure Jean
Sodomie en toute lettre et cul masqué.

[jean 23]

Eh Loulou.j'ai changé de PC avant noel et donné l'autre a mes petits enfants.Mon fils a mis des sauvegardes mais je crois qu'ils ont trouves l'adresse du forum sachant que leur papy a une MG.

[temp100]

Loin de moi l'idée d'être moralisateur, mais il m'arrive de promettre un pied au cul a mes fils ... 10 et 13 ans ... mais s...mie, ben j'évite le sujet

tiens c'est marrant, je fais aussi de l'auto-sensure

[jean 23]

Si un jour ton pieds reste coincé ils vont se marrer de voir un tel equipage leur arriver quoique aux urgences ils en voyent de toutes les couleurs

[MIDget]

........ il y a aussi le coup du chapeau .... avec une brique cachée en dessous !!!

[temp100]

Ben Jean23, t'as predu tes lunettes de près ?
j'ai écris "promettre un pied au cul" ... j'ai jamais eu besoin de mettre mes promesses à exécution ...

[temp100]

Soeur Marie, mieux connue comme Soeur Mathématiques (SM), et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux ...

SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes ?"
SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut ..."
SL : "C'est logique, il veut nous violer ..."
SM : "Quel horreur, et en plus dans 3'47" il va nous rattraper, que faire ?"
SL : "Logique, il faut marcher plus vite ..."

Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud ...

SM : "Ca ne sert à rien ..."
SL : "Normal, c'est logique lui aussi il a accéléré ..."
SM : "Que faire, dans 1'13" il va nous rattraper ... ?"
SL : "Bon, logiquement si on se sépare il aura un problème ..."

Et elles se séparent ... Soeur Mathématiques à droite, Soeur Logique à gauche ... L'obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent et attend avec impatience l'arrivée de sa "collègue" ...
Quand finalement Soeur Logique rentre aussi, elle est assaillie par les questions ...

SM : "Dieu soir loué ... que s'est-il passé ?"
SL : "Eh bien, logiquement le type a du faire un choix et il m'a suivi..."
SM : "Et puis ... ?"
SL : "Je ne pouvais rien faire d'autre que courir le plus vite possible..."
SM : "Et Lui ..."
SL : "Logiquement il s'est aussi mis à courir ..."
SM : "Mais encore ..."
SL : "C'est logique qu'un homme court plus vite qu'une nonne .. et il m'a rattrapée !"
SM : "Dieu du ciel, et ensuite ..."
SL : "J'ai fait la chose la plus logique, ... j'ai soulevé ma jupe "
SM : "... oh, ma Soeur ... et lui ?"
SL : "Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon ..."
SM : "Horreur ... et ensuite ..."
SL : "Bien, c'est logique ! ... Une Soeur avec la jupe en haut réussit sans problèmes à semer un gars avec les pantalons aux chevilles ... "

... que tous ceux qui espéraient une histoire de cul ... récitent trois "Je vous salue Marie"... bande de pervers lubriques

[jean 23]

C'est un curé a l'ancienne avec soutane. dans un coin sombre il essaye de faire son affaire a une paroisienne,mais a du mal a cause de l.a soutane. un voyeur qui matait la scene mais qui en voulait pour son argent lui dit Mr. le curé la soutane entre les dents.

[Renou Invité]

>>>> Une fée dit à un couple marié :
>>>>>>
>>>>>>
>>>>>> Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous
> accorde à chacun un vœu.
>>>>>>
>>>>>> La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec
> mon mari adoré.
>>>>>>
>>>>>> La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets
> d'avion apparaissent dans la main de la femme.
>>>>>>
>>>>>> Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un instant
> très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une
> fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j' aimerais avoir
> une femme 30 ans plus jeune que moi.
>>>>>>
>>>>>> La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.
>>>>>>
>>>>>> La fée fait un cercle avec sa baguette magique....
> abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
>>>>>> Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des
> femmes !!!
>

[temp100]

on entrevoit l'homme d'expérience ...

[MIDget]

je déteste les fées !!!

[Jidé de Grasse]

ça, c'est ENORME !