mais chuuuuuuuut
"CÉSAR(JMarc)
?Tu ne sais même pas doser un mandarin-citron-curaçao.
Tu n'en fais pas deux pareils !
MARIUS (Fred)
Comme les clients n'en boivent qu'un à la fois,
ils ne peuvent pas comparer.
CÉSAR
Ah ! Tu crois ça ! Tiens le père Cougourde, un homme admirable
qui buvait douze mandarins par jour, sais-tu pourquoi il ne vient plus ?
Il me l'a dit. Parce que tes mélanges fantaisistes risquaient
de lui gâter la bouche.
MARIUS
Lui gâter la bouche ! Un vieux pochard qui a le bec en zinc.
CÉSAR
C'est ça ! Insulte la clientèle au lieu de te perfectionner dans
ton métier ! Eh bien, pour la dixième fois, je vais te l'expliquer,
le picon-citron-curaçao. (Il s'installe derrière le comptoir.)
Approche-toi !
(Marius s'avance et va suivre de près l'opération. César prend
un grand verre, une carafe et trois bouteilles. Tout en parlant,
il compose le breuvage.) Tu mets d'abord un tiers de curaçao.
Fais attention : un tout petit tiers. Bon. Maintenant, un tiers de citron.
Un peu plus gros. Bon. Ensuite, un BON tiers de Picon. Regarde
la couleur. Regarde comme c'est joli. Et à la fin, un GRAND tiers d'eau. Voilà.
MARIUS
Et ça fait quatre tiers.
CÉSAR
Exactement. J'espère que cette fois, tu as compris.
(Il boit une gorgée du mélange).
MARIUS
Dans un verre, il n'y a que trois tiers.
CÉSAR
Mais, imbécile, ça dépend de la grosseur des tiers !
MARIUS
Eh non, ça ne dépend pas.
Même dans un arrosoir, on ne peut mettre que trois tiers.
CÉSAR (triomphal)
Alors, explique moi comment j'en ai mis quatre dans ce verre.
MARIUS
Ça, c'est de l'arithmétique.
CÉSAR
Oui, quand on ne sait plus quoi dire, on cherche à détourner
la conversation."
je suis ici victime avec mon allier d'une attaque de grande envergure 
