un homme rentre chez lui.
" chérie, j' ai gagné le gros lot au loto, fais tes valises !"
"super chérie, je prends mes affaires d'été ou mes affaires d'hiver ?"
" les deux, tu fais tes valises et tu te casses ...!"
amis de la poésie, à + !
jm
Blague du jour
-
tran
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bon je vois que la précédente vous laisse sans voix...vous préférez celle là ?:
C'est l'histoire d'un p'tit lapin qui court comme un dingue
dans la savane, il court, il court, il court, et tout à coup,
il tombe sur un néléphant en train de snifer de la coke.
Affolé, il lui dit :
- Ami néléphan Que fais-tu ??!! Lâche ça tout de suite, c'est
pas bon, la drogue!! c'est très très très dangereux!!! Viens
plutôt courir avec moi,c'est bon de courir, pose ça et vient !
Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin.
Le lapin et l'éléphant courent super vite dans la savane, et en
chemin,ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pet. Le
lapin s'indigne:
-Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu!!! C'est pas du
tout du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train
de faire! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec
nous!!! La girafe les suit.
Le lapin, l'éléphant et la girafe courent comme des oufs dans la
savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de
snifer du poppers. Le lapin se met à hurler :
-Ami lémuriiieeen! Arrêtes de snifer ça tt de suite!!! Ca va
pas ou quoi??? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais,
c'est de la drogue!! Traumatisé, le lémurien lâche sa
bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.
Le lapin, l'éléphant, la girafe et le lémurien courent comme
des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion,
en train de se faire une piqure d'héro. Le lapin pète un câble :
-Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es
le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que
fais-tu ?!! Tu te drogues????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens
courir avec nous, c'est bon pour ta santé !
Et là, le lion lui décroche une grosse mandale. Scotchés, le
néléphant,la girafe et le lémurien s'écrient:
-Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi
frappes-tu l'ami lapin ???
-Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'exta, il me fait
courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane.
C'est l'histoire d'un p'tit lapin qui court comme un dingue
dans la savane, il court, il court, il court, et tout à coup,
il tombe sur un néléphant en train de snifer de la coke.
Affolé, il lui dit :
- Ami néléphan Que fais-tu ??!! Lâche ça tout de suite, c'est
pas bon, la drogue!! c'est très très très dangereux!!! Viens
plutôt courir avec moi,c'est bon de courir, pose ça et vient !
Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin.
Le lapin et l'éléphant courent super vite dans la savane, et en
chemin,ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pet. Le
lapin s'indigne:
-Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu!!! C'est pas du
tout du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train
de faire! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec
nous!!! La girafe les suit.
Le lapin, l'éléphant et la girafe courent comme des oufs dans la
savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de
snifer du poppers. Le lapin se met à hurler :
-Ami lémuriiieeen! Arrêtes de snifer ça tt de suite!!! Ca va
pas ou quoi??? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais,
c'est de la drogue!! Traumatisé, le lémurien lâche sa
bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.
Le lapin, l'éléphant, la girafe et le lémurien courent comme
des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion,
en train de se faire une piqure d'héro. Le lapin pète un câble :
-Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es
le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que
fais-tu ?!! Tu te drogues????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens
courir avec nous, c'est bon pour ta santé !
Et là, le lion lui décroche une grosse mandale. Scotchés, le
néléphant,la girafe et le lémurien s'écrient:
-Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi
frappes-tu l'ami lapin ???
-Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'exta, il me fait
courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane.
-
jean-marie
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- Enregistré le : 16 oct. 2006, 11:49
C'est Noêl, Toto en profites pour aller se promener au parc avec son beau vélo tout neuf.
Il croise un policier à cheval:
- dis moi, mon grand, c'est le père Noël qui t'a offert ce beau vélo tout neuf?
- Ouais
Le policier rédige alors un PV à 45 ? qu'il remet au gamin:
- tiens, tu donneras ça à ton père, et tu pourras dire au père Noël que les vélos, on doit leur mettre un feu rouge.
Le gamin empoche le PV et:
- Dites moi monsieur le policier, vous avez un beau cheval, c'est le Père Noël qui vous l'a offert?
Le policier, voyant le gamin pas rancunier décide d'entrer dans son jeu:
- parfaitement mon grand, c'est le Père Noël.
- Eh ben vous pourrez lui dire, au Père Noël, que le trou du cul c'est pas sur le cheval que ça se met, mais au derrière.
Il croise un policier à cheval:
- dis moi, mon grand, c'est le père Noël qui t'a offert ce beau vélo tout neuf?
- Ouais
Le policier rédige alors un PV à 45 ? qu'il remet au gamin:
- tiens, tu donneras ça à ton père, et tu pourras dire au père Noël que les vélos, on doit leur mettre un feu rouge.
Le gamin empoche le PV et:
- Dites moi monsieur le policier, vous avez un beau cheval, c'est le Père Noël qui vous l'a offert?
Le policier, voyant le gamin pas rancunier décide d'entrer dans son jeu:
- parfaitement mon grand, c'est le Père Noël.
- Eh ben vous pourrez lui dire, au Père Noël, que le trou du cul c'est pas sur le cheval que ça se met, mais au derrière.
Recrutement au FBI
Le FBI décide de sélectionner son agente la plus performante.
Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidates.
Pour le choix final, les agents mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.
Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances.
Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer.
La première dit :
- Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais, tuer mon mari.
- Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail.
On donne à la deuxième femme les mêmes instructions.
Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux :
- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari.
- Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job. Emmenez votre mari et rentrez chez vous.
Enfin, c'est le tour de la troisième (une blonde).
On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre.
Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du
front et dit :
- Qui est le connard qui a mis des balles à blanc ? J'ai dû l'achever avec la chaise !
Le FBI décide de sélectionner son agente la plus performante.
Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidates.
Pour le choix final, les agents mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.
Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances.
Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer.
La première dit :
- Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais, tuer mon mari.
- Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail.
On donne à la deuxième femme les mêmes instructions.
Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux :
- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari.
- Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job. Emmenez votre mari et rentrez chez vous.
Enfin, c'est le tour de la troisième (une blonde).
On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre.
Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du
front et dit :
- Qui est le connard qui a mis des balles à blanc ? J'ai dû l'achever avec la chaise !
Un vieillard de quatre-vingt ans va voir son médecin.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
Je suis en pleine forme, répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de dix-huit ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça docteur ?
Le docteur lui répond :
- C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire.
C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse. Il n'a
jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il s'est trompé et au lieu de prendre son fusil, il a pris son parapluie. Quand il s'est retrouvé dans la forêt, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui, il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il se passa ?
- Non, répond le vieillard interloqué.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
- C'est impossible ! s'insurge le vieillard. Quelqu'un a du tirer à
sa place.
- C'est exactement où je voulais en venir..
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
Je suis en pleine forme, répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de dix-huit ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça docteur ?
Le docteur lui répond :
- C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire.
C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse. Il n'a
jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il s'est trompé et au lieu de prendre son fusil, il a pris son parapluie. Quand il s'est retrouvé dans la forêt, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui, il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il se passa ?
- Non, répond le vieillard interloqué.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
- C'est impossible ! s'insurge le vieillard. Quelqu'un a du tirer à
sa place.
- C'est exactement où je voulais en venir..
Une femme cherche une idée de cadeau pour son mari et dans la rue en passant devant une animalerie, elle trouve sésuisante l'idée d'un animal de compagnie.
Une fois à l'intèrieur de la boutique elle voit une grenouille qui coûte 5000 euros.
Stupéfaite par le prix exccessif, elle se renseigne auprés de la vendeuse.
Celle-ci un peu génée lui explique que le prix est justifié par le fait que cette grenouille fait des pipes comme une déesse.
La femme pour faire plaisir à son mari, vu qu'elle même n'est pas trés portée sur la chose, achète la grenouille.
Le soir venu, arrivé au dessert la femme tend un paquet à son mari et lui souhaite bon anniversaire en lui disant que fatigué elle va se coucher.
Vers 3 heures du matin s'apercevant que son mari n'est pas dans le lit, elle se léve pour le chercher.
En descendant l'escalier elle voit de la lumière en cuisine, elle s'approche et là, elle voit des casseroles en train de mijoter, des plats dans le four, des sauces, de la farine un peu partout.
Au milieu de tout ça la petite grenouille avec ses grands yeux regarde la mari faire.
Alors sa femme lui demande ce qu'il peut bien fabriquer à cette heure, et le mari lui répond,
"je lui apprends à faire à bouffer et aprés TU TE CASSES"
Une fois à l'intèrieur de la boutique elle voit une grenouille qui coûte 5000 euros.
Stupéfaite par le prix exccessif, elle se renseigne auprés de la vendeuse.
Celle-ci un peu génée lui explique que le prix est justifié par le fait que cette grenouille fait des pipes comme une déesse.
La femme pour faire plaisir à son mari, vu qu'elle même n'est pas trés portée sur la chose, achète la grenouille.
Le soir venu, arrivé au dessert la femme tend un paquet à son mari et lui souhaite bon anniversaire en lui disant que fatigué elle va se coucher.
Vers 3 heures du matin s'apercevant que son mari n'est pas dans le lit, elle se léve pour le chercher.
En descendant l'escalier elle voit de la lumière en cuisine, elle s'approche et là, elle voit des casseroles en train de mijoter, des plats dans le four, des sauces, de la farine un peu partout.
Au milieu de tout ça la petite grenouille avec ses grands yeux regarde la mari faire.
Alors sa femme lui demande ce qu'il peut bien fabriquer à cette heure, et le mari lui répond,
"je lui apprends à faire à bouffer et aprés TU TE CASSES"
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benoit
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- année : 1963
Quelle est la différence entre les élections présidentielles aux USA et une femme qui a ses règles ?
Aux élections, tu as le choix entre Gore, Bush et l'autre trou du cul.
Alors qu'avec une femme qui a ses règles, c'est le trou du cul ou la bouche, sinon c'est gore.
et pour remonter le niveau de la précédente :
Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!...
Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !
la dernière :
Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre à la recherche d'argent et d'armes.
> Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l' embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bains.
> Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille :
> - Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...Si ça se trouve, il a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou... S'il veut aller plus loin, n'essaies pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande,donnes-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime.
> La fille répond :
> - Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu' il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi.
Aux élections, tu as le choix entre Gore, Bush et l'autre trou du cul.
Alors qu'avec une femme qui a ses règles, c'est le trou du cul ou la bouche, sinon c'est gore.
et pour remonter le niveau de la précédente :
Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!...
Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !
la dernière :
Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre à la recherche d'argent et d'armes.
> Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l' embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bains.
> Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille :
> - Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...Si ça se trouve, il a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou... S'il veut aller plus loin, n'essaies pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande,donnes-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime.
> La fille répond :
> - Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu' il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi.
c'est débile mais bon...-
benoit
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- année : 1963
Le PDG de Coca-Cola en audience à Rome demande au saint-père :
- Je vous offre 5 millions de dollars si dans votre prière dominicale au monde, vous remplacez dans le Notre Père "Donne-nous notre pain quotidien" par "Notre Coca quotidien".
Le pape sourit et lui répond :
- Vous savez bien que ce n'est pas possible !
Alors le PDG insiste et lui propose 50 Millions de $. Le pape réfléchit, se tourne vers son secrétaire et demande :
- Quand s'achève le contrat avec les boulangers ?
________________________________________________________________
Qu'est qu'un cochon qui rit ?
- Un porc tout gai.
________________________________________________________________
Un homme à l'hôtel se penche et prend ses valises. Sans le vouloir, il frappe une femme sur un sein avec son coude. L'homme, visiblement gêné de la situation, dit alors :
- Madame, je suis sincèrement désolé. Si votre coeur est aussi tendre que votre sein, vous allez savoir me pardonner facilement...
La dame répond :
- Pas de problèmes, Monsieur. Mais si vous avez la pine aussi dure que le coude, je suis à la chambre 210.
________________________________________________________________
Dans un bar, un colosse complètement bourré vient s'installer au beau milieu du bar et hurle :
- Tous ceux qui sont à gauche du bar sont rien que des suceurs de bites, et tous ceux qui sont à droite sont des enculés.
A ce moment là, un gars se lève précipitamment du côté gauche où il se trouvait et se dirige du côté droit du bar...
Le gars bourré l'interpelle :
- Hé ! Où tu vas toi ?
- J'étais du mauvais côté du bar Monsieur.
- Je vous offre 5 millions de dollars si dans votre prière dominicale au monde, vous remplacez dans le Notre Père "Donne-nous notre pain quotidien" par "Notre Coca quotidien".
Le pape sourit et lui répond :
- Vous savez bien que ce n'est pas possible !
Alors le PDG insiste et lui propose 50 Millions de $. Le pape réfléchit, se tourne vers son secrétaire et demande :
- Quand s'achève le contrat avec les boulangers ?
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Qu'est qu'un cochon qui rit ?
- Un porc tout gai.
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Un homme à l'hôtel se penche et prend ses valises. Sans le vouloir, il frappe une femme sur un sein avec son coude. L'homme, visiblement gêné de la situation, dit alors :
- Madame, je suis sincèrement désolé. Si votre coeur est aussi tendre que votre sein, vous allez savoir me pardonner facilement...
La dame répond :
- Pas de problèmes, Monsieur. Mais si vous avez la pine aussi dure que le coude, je suis à la chambre 210.
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Dans un bar, un colosse complètement bourré vient s'installer au beau milieu du bar et hurle :
- Tous ceux qui sont à gauche du bar sont rien que des suceurs de bites, et tous ceux qui sont à droite sont des enculés.
A ce moment là, un gars se lève précipitamment du côté gauche où il se trouvait et se dirige du côté droit du bar...
Le gars bourré l'interpelle :
- Hé ! Où tu vas toi ?
- J'étais du mauvais côté du bar Monsieur.
-
Daniel
Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'orrde des ltteers dnas un mot n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soeint à la bnnoe pclace.
Le rsete puet êrte dans un dsérorde ttoal et vuos puoerz tujoruos lrie snas porlbème c'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot: La peruve...
Arlos ne veenz puls m'ememdrer avec les corerticons ortrahhgropqiues!
Le rsete puet êrte dans un dsérorde ttoal et vuos puoerz tujoruos lrie snas porlbème c'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot: La peruve...
Arlos ne veenz puls m'ememdrer avec les corerticons ortrahhgropqiues!
-
Nordiste
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- Contact :
Encore une bien bonne :
C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet.
Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier : Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais... qu'est-ce que je fais de sa moto ?
C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet.
Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier : Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais... qu'est-ce que je fais de sa moto ?
-
benoit
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- année : 1963
Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche. Il s'assied
sur un tabouret ainsi que son autruche. Le barman s'approche et demande
à l'homme ce qu'il souhaite
- une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche
- Et toi qu'est-ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche
le barman les sert et annonce le prix 3,40. L'homme plonge la main dans
sa poche et la ressort avec très exactement 3,40 !
Le lendemain l'homme revient dans le bar, toujours accompagné de son autruche
- Une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche
- Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche
Le barman les sert, annonce le prix et l'homme plonge la main dans sa
poche et en ressort la somme exacte.
Le manège continue pendant une dizaine de jours. Le onzième jour,
l'homme et son autruche arrivent au comptoir, le barman s'approche et dit :
- Bonjour, comme d'habitude ?
- Aujourd'hui je vais prendre un scotch, puis il se retourne vers l'autruche:
- Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose répond l'autruche
Le barman les sert et annonce 10,60 ! L'homme plonge la main dans sa
poche et en sort la somme exacte. Le barman ne peut plus retenir sa
curiosité et demande à l'homme:
- Comment faites vous pour toujours ressortir de votre poche, très
exactement la somme demandée ?
- Il y a un mois, j'ai découvert dans mon grenier une vielle lampe, je
l'ai frottée et là un génie est apparu, il m'a dit qu'il pouvait exaucer
deux voeux. Alors je lui ai demandé d'avoir toujours dans ma poche la
somme exacte que l'on me demande lors d'un achat !
- C'est très malin, car ainsi vous avez toujours de l'argent dans les poches !
- Oui et je suis ainsi l'homme le plus riche car je peux tout acheter :
que ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce, j'ai toujours dans ma
poche de quoi payer !
- Très fort, mais......et pour l'autruche ?
- C'est là que j'ai merdé ! Pour deuxième voeu, j'ai demandé une poule
de 1metre 80 avec de grandes jambes !
sur un tabouret ainsi que son autruche. Le barman s'approche et demande
à l'homme ce qu'il souhaite
- une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche
- Et toi qu'est-ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche
le barman les sert et annonce le prix 3,40. L'homme plonge la main dans
sa poche et la ressort avec très exactement 3,40 !
Le lendemain l'homme revient dans le bar, toujours accompagné de son autruche
- Une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche
- Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche
Le barman les sert, annonce le prix et l'homme plonge la main dans sa
poche et en ressort la somme exacte.
Le manège continue pendant une dizaine de jours. Le onzième jour,
l'homme et son autruche arrivent au comptoir, le barman s'approche et dit :
- Bonjour, comme d'habitude ?
- Aujourd'hui je vais prendre un scotch, puis il se retourne vers l'autruche:
- Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose répond l'autruche
Le barman les sert et annonce 10,60 ! L'homme plonge la main dans sa
poche et en sort la somme exacte. Le barman ne peut plus retenir sa
curiosité et demande à l'homme:
- Comment faites vous pour toujours ressortir de votre poche, très
exactement la somme demandée ?
- Il y a un mois, j'ai découvert dans mon grenier une vielle lampe, je
l'ai frottée et là un génie est apparu, il m'a dit qu'il pouvait exaucer
deux voeux. Alors je lui ai demandé d'avoir toujours dans ma poche la
somme exacte que l'on me demande lors d'un achat !
- C'est très malin, car ainsi vous avez toujours de l'argent dans les poches !
- Oui et je suis ainsi l'homme le plus riche car je peux tout acheter :
que ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce, j'ai toujours dans ma
poche de quoi payer !
- Très fort, mais......et pour l'autruche ?
- C'est là que j'ai merdé ! Pour deuxième voeu, j'ai demandé une poule
de 1metre 80 avec de grandes jambes !
-
Daniel
A l'Opéra, assis côte à côte, un type très beau et une jeune femme belle à damner. Ils ne se connaissent pas et pas de chance ils sont tous les deux très timides.Le gars mate la fille et se dit "c'est pas possible,une fille aussi belle". Elle de son côté pense exactement la même chose.
A l'entr'acte, le type, prenant son courage à deux mains, se tourne vers sa voisine et lui dit :"Mademoiselle, je vois que vous êtes seule, puis je vous proposer un rafraîchssement ?" "Mais certainement Monsieur, repond elle en piquant un fard.
Installés au bar, la conversation est d'une exquise urbanité.
Spectacle terminé, le type , appelons le Gonzague,
se décide à nouveau et demande à sa voisine: "Mademoiselle, êtes vous véhiculée?""Non, dit elle, j'allais prendre un taxi"
"Alors permettez moi de vous raccompagner, ma voiture est à deux pas.
Le couple sort de l'Opéra et Gonzague de loin ouvre sa Porsche.
"Mademoiselle, excusez mon audace, mais je vous proposerais bien un verre à la maison! ""Mais très volontiers, Monsieur, je ne suis guère pressée de rentrer"
Arrivés en banlieue devant une superbe propriété, les portes automatiques s'ouvrent devant la Porsche.Le couple entre dans le salon et Gonzague installe la jeune femme dans un superbe sofa, design dernier cri.
"Excusez moi un instant dit Gonzague, je vais voir ce que je peux vous offrir à boire"
Il revient quelques instants plus tard et dit sur un ton confus "Mademoiselle, je suis un vieux célibataire et n'ai plus au frigo que du champagne ou de la bière"
"Ah, Monsieur, s'exclame t elle, donnez moi du champagne. Quand j'en bois, je m'envole, je me vois nue entourée de nuages.Mais la bière cela me fait péter !!!!"
A l'entr'acte, le type, prenant son courage à deux mains, se tourne vers sa voisine et lui dit :"Mademoiselle, je vois que vous êtes seule, puis je vous proposer un rafraîchssement ?" "Mais certainement Monsieur, repond elle en piquant un fard.
Installés au bar, la conversation est d'une exquise urbanité.
Spectacle terminé, le type , appelons le Gonzague,
se décide à nouveau et demande à sa voisine: "Mademoiselle, êtes vous véhiculée?""Non, dit elle, j'allais prendre un taxi"
"Alors permettez moi de vous raccompagner, ma voiture est à deux pas.
Le couple sort de l'Opéra et Gonzague de loin ouvre sa Porsche.
"Mademoiselle, excusez mon audace, mais je vous proposerais bien un verre à la maison! ""Mais très volontiers, Monsieur, je ne suis guère pressée de rentrer"
Arrivés en banlieue devant une superbe propriété, les portes automatiques s'ouvrent devant la Porsche.Le couple entre dans le salon et Gonzague installe la jeune femme dans un superbe sofa, design dernier cri.
"Excusez moi un instant dit Gonzague, je vais voir ce que je peux vous offrir à boire"
Il revient quelques instants plus tard et dit sur un ton confus "Mademoiselle, je suis un vieux célibataire et n'ai plus au frigo que du champagne ou de la bière"
"Ah, Monsieur, s'exclame t elle, donnez moi du champagne. Quand j'en bois, je m'envole, je me vois nue entourée de nuages.Mais la bière cela me fait péter !!!!"
Excellente!!!jurassic a écrit :Une femme cherche une idée de cadeau pour son mari et dans la rue en passant devant une animalerie, elle trouve sésuisante l'idée d'un animal de compagnie.
Une fois à l'intèrieur de la boutique elle voit une grenouille qui coûte 5000 euros.
Stupéfaite par le prix exccessif, elle se renseigne auprés de la vendeuse.
Celle-ci un peu génée lui explique que le prix est justifié par le fait que cette grenouille fait des pipes comme une déesse.
La femme pour faire plaisir à son mari, vu qu'elle même n'est pas trés portée sur la chose, achète la grenouille.
Le soir venu, arrivé au dessert la femme tend un paquet à son mari et lui souhaite bon anniversaire en lui disant que fatigué elle va se coucher.
Vers 3 heures du matin s'apercevant que son mari n'est pas dans le lit, elle se léve pour le chercher.
En descendant l'escalier elle voit de la lumière en cuisine, elle s'approche et là, elle voit des casseroles en train de mijoter, des plats dans le four, des sauces, de la farine un peu partout.
Au milieu de tout ça la petite grenouille avec ses grands yeux regarde la mari faire.
Alors sa femme lui demande ce qu'il peut bien fabriquer à cette heure, et le mari lui répond,
"je lui apprends à faire à bouffer et aprés TU TE CASSES"
LOI DE MURPHY
Tout corps plongé dans une baignoire déclenche systématiquement la sonnerie du téléphone.
PRINCIPE DE RUBY
La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente lorsque tu es avec quelqu'un avec qui tu ne souhaites pas être vu.
CONSTANTE DE MURPHY
Les objets s'endommagent en proportion de leur valeur.
LOI DE GUMPERSON
La probabilité d'un événement est inversement proportionnelle à sa désirabilité.
LOI DE BOOB
Quelque soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit où il sera cherché.
LOI DE LA GRAVITE SÉLECTIVE
En tout point de la surface du globe, ta tartine tombera du côté beurre.
POSTULAT DU PARKING
C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.
RÈGLE DE FLUGG & POST
Plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est urgent, plus l'employé du guichet sera lent.
OBSERVATION DE ZENONE SUR LA RÈGLE DE FLUGG & POST
L'autre file va toujours plus vite.
VARIATION D'O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE
Au changement de file, celle que tu viens de quitter devient la plus rapide.
LOI DE ROGER
C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café que l'avion traverse une zone de turbulences.
EXPLICATION DE TONTON BERNARD
Le café est la principale cause de turbulences en altitude.
LOI DE YOUNG
Se tromper est humain, mais pour un bordel complet, il faut y ajouter un ordinateur.
LOI DE MOSES
C'est quand tu ne regardes pas que le but est marqué.
LOI DE MAMIE
C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier
Tout corps plongé dans une baignoire déclenche systématiquement la sonnerie du téléphone.
PRINCIPE DE RUBY
La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente lorsque tu es avec quelqu'un avec qui tu ne souhaites pas être vu.
CONSTANTE DE MURPHY
Les objets s'endommagent en proportion de leur valeur.
LOI DE GUMPERSON
La probabilité d'un événement est inversement proportionnelle à sa désirabilité.
LOI DE BOOB
Quelque soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit où il sera cherché.
LOI DE LA GRAVITE SÉLECTIVE
En tout point de la surface du globe, ta tartine tombera du côté beurre.
POSTULAT DU PARKING
C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.
RÈGLE DE FLUGG & POST
Plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est urgent, plus l'employé du guichet sera lent.
OBSERVATION DE ZENONE SUR LA RÈGLE DE FLUGG & POST
L'autre file va toujours plus vite.
VARIATION D'O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE
Au changement de file, celle que tu viens de quitter devient la plus rapide.
LOI DE ROGER
C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café que l'avion traverse une zone de turbulences.
EXPLICATION DE TONTON BERNARD
Le café est la principale cause de turbulences en altitude.
LOI DE YOUNG
Se tromper est humain, mais pour un bordel complet, il faut y ajouter un ordinateur.
LOI DE MOSES
C'est quand tu ne regardes pas que le but est marqué.
LOI DE MAMIE
C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier
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